Hier darf gelacht werden!

Sagt der Lehrer: "Jannik! Du kaust schon wieder Kaugummi, ab in den Papierkorb!"
Darauf Jannik: "Der Kaugummi auch?"

Treffen sich zwei Taschendiebe:
«Wie gehts Dir?»
«Wie man's nimmt.»

Vorbildliche Kommunikation noch nicht richtig verstanden:
Sagt ein Mann zu seinem Freund:
Bei uns hat meine Frau immer das letzte Wort: «Ja Schatz.»

«Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.»
«Wieso denn das?»
«Die Käfigtür stand offen...»

«Wieviel Anschläge schaffen Sie denn in einer Minute?», fragt der Personalchef die neue Sekretärin.
«Oh, ich wusste nicht, dass ich hier als Terroristin angestellt werden soll!»

Bankier Rotschild ist sehr beschäftigt. Ein Besucher kommt.
Rothschild ohne aufzublicken: «Nehmen sie sich einen Stuhl.»
Nach einigen Minuten sagt der ungeduldige Besucher:
«Ich bin der Fürst von Thurn und Taxis.» Rothschild:
«Nehmen sie sich zwei Stühle.»

Warum wird Milch langsamer vom Körper ausgeschieden als Bier?
Milch muss seine Farbe wechseln....

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen
Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die
Dame zu dem Satz hinreißen: «Ich bin so sehr von der Unschuld meines
Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.»
«In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen», erklärt der Angeklagte erschrocken.

Ein Smart verschwand auf mysteriöse Weise. Jetzt haben Augenzeugen das Geheimnis gelüftet: Das Fahrzeug wurde lediglich von einem Rinnsal erfasst und in einen Gully gespült.

Ein Zuhöhrer zum Prediger: «Die ganze Nacht konnte ich nach eurer Predigt nicht schlafen!»
«Solchen Eindruck hat sie auf euch gemacht?»
«Aber wo! Ich bin bei der Predigt eingeschlafen und wenn ich am Tag schlafe liege ich die ganze nacht wach.»

Eine besorgte Mutter telefoniert dem Hausarzt: «Herr Doktor, mein Sohn hat vier Aprikosen mit der Schale gegessen. Ist das schlimm?» – «War die Schale gespritzt?» – «Wieso gespritzt? Die war aus Porzellan!»

Zwei kleine Buben prahlen um die Wette: «Mein Vater kann sich rasieren, ohne die Zigarette aus dem Mund zu nehmen.»
«Das ist noch garnichts,» meint der Freund. «Mein Vater kann sich die Fußnägel schneiden, ohne die Socken auszuziehen.»

Gabriel hält Merkel für schlagbar


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