Hier darf gelacht werden!

Ein älteres Ehepaar geht zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel, doch der Platzanweiser kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. «Pass auf Frieda!» ruft der Mann, «da kommt ein Velo!»

«Wir sind eine sehr wissbegierige Familie.»
«So?»
«Ja, meine Schwester macht einen Französischkurs, mein Bruder macht einen Englischkurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!»

Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein.
Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen?
Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"

"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter.
Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.

Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht,
sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied
zwischen katholisch und evangelisch macht!"

Glaube nie einer Statistik, die du nicht selber gefälscht hast.

Ein amerikanischer Tourist auf der Aussichtsplattform des Jungfraujochs zu einem Einheimischen: «Do you speak English?»
Der Einheimische: «Hä?»
Der Tourist erneut: «Do you speak English?»
Darauf der Eihnheimische wieder: «Hä?»
Schliesslich gibt sich der Tourist Mühe: «Sprechen Sie englisch?»
Darauf der Einheimimische sofort: «Aber klar!»

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken, eine Zigarre rauchen und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich, die Zigarre auch, aber sitzen is´ beim besten Willen nich´ mehr drin!"

Der Unterweisungs-Lehrer: «Wer ist der größte Koch im Alten Testament?»
Susanne: «Josua, denn über ihn steht im Buch der Richter, "er dämpfte die Amalekiter"»

«Papa! Ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?»
«Frag lieber etwas Gescheites!»
«Na gut, Papa. Woran ist das Tote Meer gestorben?»

Rennt ein Rabbi zum Zug. Als er ihn fast erreicht hat, fährt dieser los. Sagt ein Wartender schadenfroh: "Na, ist Ihnen der Zug weggefahren?" darauf der Rabbi: "Ach was, ich habe ihn verscheucht!"

börni, meinst du, durch Wiederholung wird der Witz besser?

Original von gasman
börni, meinst du, durch Wiederholung wird der Witz besser?

Das hat er vom Fernsehen gelernt. Die haben sogar neue Sender kreiert, damit uns doofen Zuschauern die Wiederholungen nicht so auffallen

Original von gasman
börni, meinst du, durch Wiederholung wird der Witz besser?

Besser vielleicht nicht.Aber verständlicher für manchen.

Geht ein Mann zur Tankstelle und fragt: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" Sagt der Tankwart verwundert: "Gar nix ..." Darauf der Mann: "Gut! Dann tropfen sie mir mal den Tank voll!"

Warum kommen alle Schwaben in den Himmel? – Weil Gott diese Menschen dem Teufel nicht zumuten will.

Zwei Männer sind zu Fuß unterwegs, einer von ihnen stottert. Plötzlich sagt er: „Vorsicht! Sch… Sch… Sch… Schon hineineingetatatatappt!“

Die Lehrerin zu Claudia: "Wann sind die Tage länger, im Winter oder im Sommer?"
Darauf Claudia: "Keine Ahnung, ich hab sie doch erst seit gestern."

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“