Hier darf gelacht werden!

Kinderund

Mein Papa trainiert immer im Fitnessstudio, damit er einen Waschbärbauch bekommt.

....wenn ich groß bin, werde ich Eisdieler.

Uli ruft seine Frau an:

«Liebling, wir machen heute früher Feierabend im Büro. Ich hole dich ab, dann gehen wir ins Kino.»

«Gut, ich ziehe mich nur um und lege etwas Make-up auf.»

«Na schön, dann gehen wir in die Spätvorstellung.»

Original von sarazena
Kinderund

Rache ist Blutwurst.... -

Aber Du hast recht!!! Es fehlt ganz klar ein "R"!!
Kinderrund schreibt man mit zwei "R"!!

Du kriegst ein Maikäferchen ins Heft.

Heißt es eigentlich Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt?

Während des Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Angela Merkel den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor erklärt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer. Dann bitten wir ihn, die Badewanne auszuleeren."

Angela Merkel: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen - das ist alternativlos!"

"Nein, Frau Merkel, ein normaler Mensch würde den Stöpsel herausziehen ...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Fenster!"

Franz hat einen neuen Mantel bekommen. Stolz stellt er sich bei seinen Freunden vor. «Gefällt er euch?»
«Ja, er sieht prima aus», sagt der eine.
«Er ist sogar aus echtem Kamelhaar», erwidert Franz.
«Ja, deshalb sitzt er auch wie angewachsen», entgegnet ein anderer.

Achim schwimmt im Hallenbad mit einer dicken Backe.
Fragt ihn Erich: «Hast du Zahnschmerzen?»
«Nein, gestern haben sie mir hier die Seife geklaut, das passiert mir nicht noch einmal!»

«Herr Neureich, wo waren Sie denn gestern?»
«Ich bin mal eben nach Gran Canaria geflogen, um mir einen Kanarienvogel zu kaufen.»
«Den hätten Sie doch hier im Tiergeschäft am Marktplatz auch bekommen können!»
«Klar - aber finden Sie da mal einen Parkplatz!»

Ehemann sagt zur Ehefrau am Frühstückstisch: "Wir hatten schon lange keinen Sex".
Antwortet sie: "Wir? Du meinst, du hattest schon lange keinen Sex".

Bei der Hauptverwaltung der Bahn sollen die Fahrstühle abgebaut werden, weil sie nicht mehr gebraucht werden: die Mitarbeiter seilen sich ab, die Kunden gehen die Wände hoch und der Vorstand schwebt über allem

Frau Kreiser fragt den Drogisten: «Haben Sie unsichtbare Haarnetze?»
«Ja natürlich!»
«Kann ich mal eins sehen?»

Hannes zu Heinzi:
«Bei mir kommt kein Alkohol mehr auf den Tisch.»
«Bei mir auch nicht, ich bin beim Einschütten sehr vorsichtig.»

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"Karl legt an. Schuss!
Der andere:"Hast`Ihn getroffen?""Nein."
"Schießnoch einmal!"Schuss!"
Hast`Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."

Der 50jährige Lord will sein 28jähriges Hausmädchen heiraten. Meint ein Bekannter zu ihm:

«Bist du verrückt? Wenn du 60 bist, ist sie 38!»

«Na und? 38 ist doch kein Alter für eine Frau!»