Hier darf gelacht werden!

Abu Bakr al-Baghdadi ruft bei Präsident François Hollande an und sagt:
"Monsieur Hollande, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Frankreich sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Hollande fragte: "Monsieur, was war denn auf den Fahnen zu sehen?"
Baghdadi: "Allah ist Gott, Gott ist Allah".
Darauf erwiderte Hollande: "Wissen Sie, ich bin richtig froh, dass Sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen ISIS, reife Felder, grüne saftige Wälder und Kobane erstrahlte im alten Glanz und überall wehten große Banner."
Baghdadi fragte: "Und was stand auf diesen Bannern?"
Hollande: "Das weiß ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch!"

Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: «Den Jahresabschluss müssen Sie in schwarzen Zahlen eintragen.»
«Es ist aber keine schwarze Tinte mehr da.»
«Dann kaufen Sie welche.»
«Dann sind wir wieder in den roten Zahlen!»

Es sagte meineTochter:

Das hat sie von ihrer Mutter. Von wem sonst?

Tausche Job:

20h/Woche, knapp 3.500€ netto im Monat, mit tollen Projekten und fürsorglichen Kollegen. Gegen Meinen.

*duckundwech*

Eine Mutter von sieben Kindern bittet im Kaufhaus den Fahrstuhlführer:
«In die Kinderabteilung, bitte.»
Da zupft sie die Kleinste am Ärmel: «Du Mutti, haben wir denn noch nicht genug?»

«Warum wollen Sie denn unbedingt Nachtwächter in unserem Dynamitlager werden?»
«Ich möchte mir das Rauchen abgewöhnen!»

Ein Mann liegt schon seit mehreren Wochen im Koma,
nur ab und zu hat er kurze wache Momente.

Seine Ehefrau wacht Tag und Nacht an seinem Krankenbett.
Eines Tages, als der Mann für einen kurzen Augenblick wieder wach wird,
bittet er seine Frau näher zu kommen und flüstert ihr mit schwacher Stimme zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du immer an meiner Seite,
als unser Haus abbrannte, da warst du für mich da, als dann meine Firma pleite ging hast du mich unterstützt. Selbst als ich alles verloren hatte hast du immer noch zu mir gehalten. Und als es schließlich auch mit meiner Gesundheit weiter bergab ging, warst du auch da".

Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
Aber da wurde sie von ihrem Mann unterbrochen, der ihr noch etwas sagen wollte.

"Weißt du was,?- Ich glaube du bringst mir Pech".

Frau Kuhn, eine ältere Dame, zu ihrer Nachbarin:
«Da hört man die Leute klagen, die Welt sei sittenlos geworden. Genau umgekehrt ist es! Früher pflegten die Burschen mich auf der Strasse zu belästigen - heute gehen sie manierlich und respektvoll an mir vorbei!»

"Herr Ober, ich warte jetzt schon seit einer dreiviertel Stunde auf mein Minutensteak!"
"Sein sie froh, dass sie nicht die Tagessuppe bestellt haben!"

Fragt der Feriengast den Hirten:
«Wieviele Schafe haben Sie eigentlich?»
«Weiss ich nicht», antwortet dieser, «immer wenn ich zählen will, schlafe ich ein.»

Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er,
daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen
Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner
Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er:
"Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken."
Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser?
Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer:
"Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."

«Franz, weisst du schon, dass der Anton ein Geschäft aufgemacht hat?»
«So! Womit denn?»
«Mit dem Brecheisen!»

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
- "Das ist sehr brav", sagt die Mutter.
Fragt Erna: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

«Ist das hier ein Gedränge!» stöhnt Lea im Bus.
Gibt ihr Freund zu bedenken: «Gestern in der Disco nanntest du das Atmosphäre!»

Im Biologieunterricht der achten Klasse fragt die Lehrerin zu dem eine Woche zuvor durchgesprochenen Thema: " Welches Organ vergrößert sich bei Stimulation um das Zehnfache?"
Lisa ist empört und kündigt an, sich beim Rektor und im Schulamt über diese nach ihrer Meinung schlüpfrige Frage zu beschweren. Die Lehrerin wiederholt ungerührt die Frage. Jens antwortet: "Die Pupille". Die Lehrerin lobt Jens und wendet sich an Lisa: "Dir reibe ich drei Dinge unter die Nase. Erstens hast du letzte Woche nicht aufgepasst, zweitens hast du ein schmutzige Fantasie und drittens .... irgendwann wirst du mal sehr, sehr enttäuscht sein."

Onkel Walter kommt aus Venedig zurück:
«Die haben dort vielleicht Nerven.
Alle Strassen sind überschwemmt, aber die singen.»