Hier darf gelacht werden!

  • Peter fragt seinen papa:du,ich möchte auch mal Bungeejumping machen.Sagt vater:nein mein junge,dein leben hat mit einem gummiriss angefangen,es soll nicht so enden...!!! :grins:
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte
    gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
    Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste
    Woche sind sie da!"

    Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre
    Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu
    ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
    Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und
    dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne
    Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

    8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das
    ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
    gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann
    ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten
    eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie
    können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch,
    sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

  • Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
    "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."

    Sagt der andere:
    "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."

    Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
    "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
    Ich glaube nicht

  • Sagt der mann zu seiner frau:die wissenschaft hat festgestellt,das männer ca 1500 worte am tag reden,und die frauen 3000.was sagt uns das?ihr frauen quatscht zuviel"kontert sie:ne liebling,das liegt daran,das man euch alles 2mal sagen muss...! :grins:
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Kommt ne hübsche blondine zur polizei wache und will ihren mann als vermisst anzeigen.fragt der polizist:wie sieht ihr mann aus?antwortet die blondine:er ist sehr klein und dick,hat ein doppelkinn,hat eine dicke hornbrille und sabbert beim sprechen.sie überlegt ein moment,und sagt dann zum polizisten:ach wissen sie was,lassen wir das...
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Einen hab ich noch:Ein mann fährt eine schmale bergstrasse hinunter,kommt ihm eine frau entgegen.sie lehnt sich aus dem fenster und schreit:SCHWEIN ...schreit er zurück:HEXE !!Beide fahren weiter...als der mann um die nächste kurve biegt,rammt er ein schwein.... Wenn männer doch nur richtig zu hören könnten. :))
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von wiskey ()

  • Original von wiskey
    Einen hab ich noch:Ein mann fährt eine schmale bergstrasse hinunter,kommt ihm eine frau entgegen.sie lehnt sich aus dem fenster und schreit:SCHWEIN ...schreit er zurück:HEXE !!Beide fahren weiter...als der mann um die nächste kurve biegt,rammt er ein schwein.... Wenn männer doch nur richtig zu hören könnten. :))


    den kenn ich irgendwie nur als bildergeschichte und da is der auch irgendwie komischer..
    Niemand hat mich gefragt ob ich leben will, also schreibt mir auch nicht vor wie ich zu leben habe!


    Daß sie nicht beleidigten das Gras auf Erden, Offenb. 9, 4

  • :rolleyes:Der freund ist das erste mal bei den eltern der freundin.nach dem essen verspürt er den unausweichlichen drand zum furzen...leise,aber hörbar lässt er einen ziehen.darauf der vater zum hund:hasso...puh denkt der freund,der alte denkt das der hund war.umd lässt prompt einen lauteren fahren.der vater wieder:hasso...darauf hin folgt noch ein furz,aber ein verdammt lauter."hasso"sagt der vater,komm unterm tisch weg bevor der typ dir noch auf dem kopf scheißt... :grins:
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    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Treffen sich 3 pfarrer,sagt der erste:ich habe in meiner kirche höllische probleme mit den fledermäusen.Habe sie alle eingefangen,in einer höhle wieder ausgesetzt,5 tage später waren die wieder da...sagt der zweite:kenne ich,das problem habe ich auch.Antwortet der dritte:ich weiss gar nicht was ihr habt,in meiner kirche waren auch unmengen von fledermäusen,ich habe sie getauft und konfirmiert,danach habe ich sie nie wieder gesehen...!!!:pfeif: :rofl:
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