Hier darf gelacht werden!

Männer lehren Frauen notwendige Verhaltensregeln
Plan für erstes Quartal, Grundkurs 2 (Fortgeschrittene)

Lehrplan:

Grundlegendes über das Lesen von Strassenkarten

Erweiterte Mathematikvorlesungen: Videorekorderprogrammierung

Vorlesung: "Du kannst den Einkauf in der Stadt unter 4 Stunden erledigen!"

"2 Kilo zunehmen - und das Ende der Welt": Eine Studie vergleicht.

Fahrschule I: Automatik. Und was dann?

Fahrschule II: Die Bedeutung von gelben Blinklichtern

Fahrschule III: Sich einer gleichbleibenden Fahrgeschwindigkeit annähern

Fahrschule IV: Make-up und Fahren: ein kleiner Crashkurs.

Fussball: Kein Spiel - ein Heiligtum!

Wie ich mein eigenes Geld verdiene...

Fundamentales über das Beschenken von Männern

Den Autositz selbst verstellen - du kannst es schaffen!

Kämpfe gegen das monotone "Sauber/Schmutzig"-Bild. Lerne die einzelnen Stadien von Wäsche kennen.

Vergnügen mit der Fernbedienung: die Vorteile von mehr als 20 Kanälen auszutzen können.

Warum seine Kreditkarte kein Spielzeug ist.

Wie man sich erfolgreich aus seinen Pokerrunden raushält.

Warum deine Mutter nicht im Haus erwünscht ist.

Dein Gatte: Ein egoistischer Sack - oder sensibeles und verletzbares Geschöpf?

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken können.



Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: ''My husband has only one foot''.
Telegramm zurück: ''Be happy, your father has only three inches.''



Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn"
"Aha, sicher ein Einzelkind."



Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?
Weil sie Schweine sind.



Wie kriegt man einen Mann rum?
Gar nicht, der will sowieso immer!



Frauen verblühen, Männer verduften.



Wieviel Prozent aller Männer gehen nach dem Sex rauchen?
7%, der Rest geht heim!



Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...



Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
Aus Einsamkeit.



Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."



Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf?
"Das kann ich auch besser machen."



"Meiner Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?"
"Das ist nur eine Redensart. Sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, sie hat Sie betrogen."
"Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium."



Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.



Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
Mann: "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
Gott: "Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann: "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
Gott: "Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann: "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
Gott: "Damit sie euch Männer auch lieben..."



Es treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber an?"
Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides!"



Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Mark für die Disko gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst." Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!"



Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?"
Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."



Unterhalten sich zwei Frauen:
Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "ich will Tein wrinken".
Darauf die andere:
"Ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich."
Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "gibt mir bitte mal den Kaffee" statt dessen sage ich zu ihm: "Du hast mir das ganze Leben versaut!"



Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist?
Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!



Warum schuf Gott den Mann?
Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.



Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?"
Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"



Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.



Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift.
Wer drückt den Knopf?
Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.



Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"



Was versteht man unter einem Gentleman?
Einen Herrn, der, bevor er die Dame küßt, die Zigarette aus dem Mund nimmt!



Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.



Übrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern.
Erstens solche, die zugeben, daß sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner.



Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"



Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
Chappi gibt's auch mit Hirn.



Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"



Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...



Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."



Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."



Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite mal nicht mehr klappt; und das zweite mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...



Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.



"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"



Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"