Hier darf gelacht werden!

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" -
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten
solche Schweinereien zu treiben!"

Ein Handwerker kommt in den Himmel.
Erbost beschwert er sich bei Petrus: Das muss ein Fehler sein, ich bin doch erst 36.
Verwundert prüft Petrus seine Unterlagen : Also, wir haben deine Stundenzettel aufaddiert - danach bist du bereits 93. ...

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll.
Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.
Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben.

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig.“

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
Erster Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
Zweiter Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
Zweiter Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
Erster Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Dritter Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete.
Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto."

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!"

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!

Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

An den Typ, der mir gerade die Eintrittskarte für den Freizeitpark geklaut hat:
DU KANNST WAS ERLEBEN!

Fritzchen berichtet stolz: "Mein Papa ist bei der Polizei."
Antwortet die kleine Lena: "Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?"

Ein Rentner bringt sein ebenfalls nicht mehr ganz junges Auto in die Werkstatt.
Ich weiss nicht, immer ich schneller als 100 fahre, fängt es im Motor an zu klopfen,erklärt er dem Mechaniker.
Brummt dieser : Das wird vermutlich ihr Schutzengel sein. ...

Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste."
Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause.
"Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel". Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"

Im Bus nimmt eine Frau ihr schreiendes Baby hoch.
"Ist es krank?", fragt ein älterer Fahrgast, "ich möchte mich nicht anstecken!"
"Ach, das wäre aber doch ein Glück für Sie. Der Kleine bekommt nämlich Zähne."