Hier darf gelacht werden!

"Hast Du meine "Bob der Baumeister"-Uhr gesehen?"

"Liebling, du bist 40 Jahre alt & leitender Angestellter!!!"

"Du meinst, ich hab sie im Büro?"

Der Opa geht mit seinem Enkel in die Kirche. Nach einiger Zeit beginnt sich der Junge entsetzlich zu langweilen. Er zupft den Opa am Mantel und fragt : Du, Opa, was bedeutet das rote Lichtlein ?. Das ist das ewige Licht, antwortet der Opa. Ein paar Minuten später zupft der Kleine wieder am Mantel des Opas : Du, Opa, wenn es grün wird, gehen wir dann ?. ...

Also, ICH hab den verstanden!!

Der Geschichtslehrer fragt:
«Was tat Friedrich II.,
als er endlich den Thron bestieg?»

«Er setzte sich hin»

Also, gestern war ich bei ALDI, um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig
"Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät",
ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.
Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen
Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr,
dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter
in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter
hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen
(Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der
Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: „Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde
ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.“

Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Guckst du Hier darf gelacht werden!

Der kam mir gleich irgendwie bekannt vor!!!

«Na, wie geht dein neues Fahrrad?»

«Es geht nicht, es fährt!»

«Also gut, wie fährt denn dein neues Fahrrad?»

«Es geht.»

Lukas geht zum Fischmarkt und sagt zu einem Verkäufer:

«Bitte werfen Sie mir zwei Forellen zu!»

«Warum denn werfen?», fragt der Verkäufer verwundert.

«Damit ich zuhause sagen kann, ich hätte sie selbst gefangen!»

«Und nun erzähl ich dir, was für ein guter Schüler ich war!»

«Toll Vati, Märchen höre ich besonders gerne!»

Hab da jetzt eine App von Pokemon gekauft. Die hat 5.- € gekostet.
Aber was Sie bietet ist der Hammer.

Für nur 5.-€ wird dein Wohnort ( oder jede Andere ) 24h Pokemon frei ( es kommen keine Pokemons an deinen Wohnort)
Endlich mal eine sinnvolle App.

Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher.
Sie findet auch sofort einen und sagt: "Hier ist einer für 499 Euro."
Der Mann fragt. "Wie viel Zoll?"
Die Frau: "Ich glaube, gar keiner. Hier steht: Der Versand ist innerhalb Deutschlands kostenlos!"

Geht ein Fussballspieler nach der Niederlage zum Schiedsrichter und sagt:
«Das war wirklich ein schönes Spiel.
Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben.»

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte,
der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante...!"

Hans trifft seinen Kollegen Kurt und sagt: «Du, der
Sepp wird nicht am Montag beerdigt, sondern erst am Mittwoch.»

Meint Kurt:
«Fein, dann gehts ihm also wieder besser!»