Hier darf gelacht werden!

Was sagt ein Jodler zum andern, wenn er die Nachrichten hören will?

«Holderadio»

Fritzchen sagt dem Lehrer:
"Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet."
Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?"
Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag."

Der Lehrer fragt: «Simon, was denkst du, wie gross ist die Schule?»

Simon antwortet: «Etwa 1 Meter 20.»

Da erkundigt sich der Lehrer: «Wie kommst du denn darauf?

Simon erklärt: «Ich bin 1 Meter 40 gross und die Schule steht mir bis
zum Hals.»

Was hat einen Rücken und kann nicht liegen,
hat Flügel und kann nicht fliegen,
läuft im Winter, aber nicht davon?
Eine Nase.

Ein Achtzigjähriger hat Geburtstag, steht vorm Spiegel, sieht an sich runter und sagt:
"Wenn du nicht vor 30 Jahren gestorben wärst, hättest du auch heute Geburtstag."

Fragt ein Dinosaurierbaby: «Mama, kommen wir eigentlich auch in den Himmel?»

Darauf die Mutter: «Nein, wir kommen in das Museum.»

Nach dem Karnevalsball fragt Trude ihre beste Freundin : War die Lena auch da ?
Trude : Ja, war sie.
Und als was hat sie sich verkleidet ?
Hingegangen ist sie als Jungfrau von Orleans

Zwei Regenwurmfrauen begegnen
sich.

«Wo ist denn dein Mann?», fragt eine die andere.

«Der ist angeln gegangen.»

Sagt der Automechaniker zum Kunden:
«Das Problem ist grösser, als ich dachte.
Ihre Batterie braucht ein neues Auto.»

Also, heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt und eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem süßen Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekäme vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
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sarazena, willst du mir etwa den zweiten Herzinfarkt verpassen?

Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?"
Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"

Lenas Mutter will einkaufen gehen. Sie ruft: «Lena, schau doch bitte
mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!» Nach
einer Weile ruft Lena: «Sie reicht genau von der Badewanne bis zum
Wohnzimmerschrank!

Eine Frau kommt zum Zahnarzt, sie leidet schrecklich.


Nach kurzer Untersuchung sagt der Arzt: "Tut mir leid, den Zahn muss ich ziehen!"


Daraufhin die Frau: "Lieber ein Kind, lieber ein Kind!!!"


Der Arzt: "Entscheiden sie sich - ich muss den Stuhl einstellen …"

Ich nasche ja gerne.

Deshalb habe ich auch so einen schön flauschigen Naschbrettbauch!

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. (_) Güden tog
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. (_) isch bin en hägga aus Leipzsch
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. (_) un diss iss en selbstprögrammirder
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. (_) bösartscher Compjuderwurm.
. (_) Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
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. (_) iss des en manueller Wurm.
. (_) Also löschen se bidde
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. (_) alle Dadeien von de Festpladde
. (_) und schickese den Wurm
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. (_) an alle die se kennen !!!
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