Hier darf gelacht werden!

Der Psychiater beim Aufnahmegespräch:
"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus."

Es klingelt an der Haustür. Sagt die
Mutter zu Luise: «Kannst du bitte an die
Tür gehen?»

Da geht Luise zur Tür. Sie kommt zurück:
«Mami, da ist jemand, der sammelt für das
neue Schwimmbad!

Sagt die Mutter: «Gib ihm einen Eimer
Wasser!»

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen.
Alles ist in Ordnung.
"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.
Kuno: "Wenn ich stark huste,
dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

Sagt Olaf zu seinem Vater: «Wenn ich
gross bin, heirate ich Oma.»

Meint der Vater: «Das geht doch nicht,
du kannst doch nicht einfach meine
Mutter heiraten!»

Daraufhin Olaf: «Wieso denn nicht ? Du
hast ja auch meine Mutter geheiratet!»

Is das Donald Trump? Schicke Schuhe!

Ich hoffe, dass ist nur das britische Außenmonster der britische Außenminister

«Ich hab's satt hier rumzuhängen!», sagte die Glühbirne und brannte durch.

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber.
Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit
wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn.
Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen
der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

Am letzten Tag seiner Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling:
„Jetzt hast du alles gelernt, das einzige, was du noch üben musst,
ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“

Zwei Polizisten unterhalten
sich: «Ich musste gestern
eine Hornisse verhaften!»

«Wieso denn das?»

«Wegen Beamtenbestechung.»

Gast: "Sagen sie Herr Ober, haben Sie eigentlich Froschschenkel?" Kellner: "Natürlich! Gast: "Sehr gut, dann hüpfen Sie bitte mal zur Bar und holen mir ein Bier!"

Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

DerGast: im Restaurant
«HerrOber, warum sind denn drei
Spiegeleier teurer als das
Rührei aus drei Eiern?»

Der Ober: «Weil man die
Spiegeleier nachzählen
kann!»

Kaum auf dem Markt, werden schon Witze darüber gerissen.

Ich war neulich auf einem Mädelsabend
eingeladen. Ich versprach meinem
Mann Mark um Mitternacht wieder
zu Hause zu sein. Die Stunden vergingen
und irgendwann war es halb drei
und ich war ziemlich betrunken.

Ich ging also nach Hause und
gerade als ich zur Tür rein kam, rief
unsere Kuckucksuhr drei Mal "Kuckuck"!
Da Mark vermutlich aufwachen würde,
rief ich selbst noch neun Mal "Kuckuck"
hinterher und war ziemlich stolz darauf,
betrunken auf solch eine schlaue Lösung
gekommen zu sein.

Am nächsten Morgen fragte Mark mich,
wann ich denn nach Hause gekommen
sei. Ich sagte "Mitternacht". Er war
zufrieden und sah glücklich aus. Puh.
Gerade noch mal Schwein gehabt.

Dann sagte er "Wir brauchen eine neue
Kuckucksuhr." Ich fragte warum und er
entgegnete: "Naja, heute Nacht hat sie
dreimal gerufen, 'Oh, Scheiße' gesagt
noch viermal gerufen, sich geräuspert,
noch dreimal gerufen, gekichert
nochmals zweimal gerufen, ist über den
Wohnzimmertisch gefallen
und hat gefurzt.