Hier darf gelacht werden!

Lieber eine Glatze als gar keine Haare!

Lisa und Bibi streiten sich auf dem Schulhof.

Lisa: «Du bist die blödste Gans im ganzen Land!»

Bibi: «Und du bist die blödste Gans auf der ganzen Welt!»

Da kommt die Pausenaufsicht dazu und meint: «Ihr habt wohl ganz vergessen, dass es mich auch noch gibt!»

Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wie viel ...... rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen".
Sagt er: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn:
"Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, hättste drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst!"

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."

"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Jetzt habe ich die Merkel UND den Erdogan garnicht in meiner Freundesliste aufgenommen!

“Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!”

“Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber.”

Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"

Die Truppe muss sich bei einem gespielten Manöver gegen einen imaginären
Feind verteidigen. Ein Soldat geht an den Rand des Geschehens. "Was
machen sie da, Soldat?", brüllt der Feldwebel.

"Ich suche Deckung und stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter

zu streiten.

Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt.

Kommt der Chef: "Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen,

es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!"

Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“
1. Kind:
„Unser Auto.“
2. Kind:
„Ein Schnellzug.“
3. Kind:
„Eine Rakete.“
4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Märchen neu erzählt

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"

"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke
und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie steckt ein 10 Cent-Stück hinein, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch legt sie Mantel und Hut ab, wirft wieder ein 10 Cent-Stück hinein
und wiegt sich erneut.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächste Münze
und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein,
ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"

Klaus fragt Dieter: "Weißt du eigentlich, wie Tausendfüßler auf italienisch heißt?" - "Nee, keine Ahnung!" - "Ganz einfach: Molto bene!"

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor
der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das
erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich
die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiele schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".
Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'.
Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"