Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
Kutte Tucholsky
Kutte Tucholsky
Hier darf gelacht werden!
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Hallo Leute,
ein Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand.
Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde).
Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten? Irgendjemand?.
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Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so. -
Send Pics!
Religion ist wie wennze ne Wasserpfeife rauchst
- Karl Mai - -
sarazena schrieb:
Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten?
Bilder aus der Zukunft, Michel?
Michel schrieb:
Send Pics!
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Ich nehme an, diese treulose Tomate aus dem Sauerland meint die Braut.
Michel, komm du mal nach Hause.
Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
Charles Dickens -
Nein nein nein, der gasi hatte selbstverständlich recht!!!!! 1!!!hundertelfundelfzig!!
Religion ist wie wennze ne Wasserpfeife rauchst
- Karl Mai - -
«Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!»
Darauf der Ober: «Warten Sie, ich hole eine Erbse. Dann kann sie
Wasserball spielen.»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Gast zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!".
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Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so. -
Ein Zeitungsverkäufer ruft: «Schon 50 Opfer! Schon 50
Opfer!»
Da kauft ein Passant eine Zeitung und der Verkäufer ruft:
«Schon 51 Opfer!»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell zum Flughafen,
ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!".
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Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so. -
Die Klasse muss sich ihrer neuen Lehrerin vorstellen.
Sagt der Erste: «Ich heisse Hannes.»
Korrigiert ihn die Lehrerin: «Du meinst wohl
Johannes.»
Sagt der Zweite: «Ich heisse Achim.»
Korrigiert ihn die Lehrerin: «Du meinst wohl Joachim.»
Sagt der Dritte: «Ich heisse Jokurt.»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Weshalb hat ein Polizist immer eine Schere dabei?
Damit er dem Räuber den Weg abschneiden kann!
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
Kutte Tucholsky -
«Herr Ober, in meinem Apfelkuchen hat es garkeine
Äpfel drinn!»
«Ja und, haben sie schon einmal einen Hund im
Hundekuchen gesehen?»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Ein Ritter reitet in seiner Rüstung durch die Wüste. Ein hungriger Löwe sieht ihn und meint: «Mist, ich habe den Dosenöffner vergessen!»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Der Boxer ist disqualifiziert worden, weil er ein Hufeisen als Glücksbringer in seinem Handschuh versteckt hat.
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
"Rückenschwimmen?!" -
Der Stürmer wird gefoult und jammert:
«Hoffentlich habe ich keine
Hirnerschütterung!»
«Keine Angst», grinst sein Gegner, «wo
nichts ist kann auch nichts erschüttern!»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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«Herr Gemeinderat, ich möchte meinen
Namen ändern lassen.»
«Wie heissen Sie denn?»
«Alfred Stinkfuss.»
«Okay, und wie wollen Sie heissen?»
«Josef Stinkfuss.»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Tim hat fünf Franken und fünf
Freunde. Zwei Freunden gibt er
je einen Franken. Was bleibt
übrig?
Zwei Freunde.
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky