Hier darf gelacht werden!

Kennst du den verkehrten Witz?

Zuerst beginnst du zu lachen...

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Den kenne ich persönlich. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Herr Müller beschwert sich im Restaurant: «Wieso ist in meinem Apfelkuchen kein einziges Apfelstück drin?» – «Haben Sie je einen Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?»

Ein Stotterer und sein Schulfreund treffen sich nach vielen Jahren wieder. Sagt der Freund:”Hallo Klaus lange nicht gesehen, was machst Du denn so.” Sagt der Stotterer: “Ich gehe auf die Anti-Stotter-Schule.” Sagt der Freund: “Mensch prima. Und hilfts?” Der Stotterer legt los und sagt das Gedicht von Schiller “Die Glocke” auf, ohne einmal zu stottern. Sagt der Freund “Hey das war ja super, ohne einmal zu stottern.” Darauf der Stotterer: “Ne Prima, aaabber wwwaann bbbrrraaucht man dddas mmmal?”

Ein Stotterer fragt einen Mitreisenden in der S-Bahn:
"Kkkkönnen Sie mir bibibibitte sagen wwwwie spppääät es ist?"
Der Angesprochene antwortet nicht. Ein paar Minuten später versucht er es erneut:
"Kkkkönnen Sie mir bibibibitte sagen wwwwie spppääät es ist?"
Wieder keine Antwort. An der nächsten Haltestelle steigt der Stotterer aus.
Mischt sich ein weiterer Mitreisender ein: "Hätten sie dem doch sagen können, wie spät es ist!"
"Mmmmmmeinen sie, ich wwwollt eins inne Ffffresse haben?"

Herr Meier beschwert sich beim Kellner: «Herr Ober, ich warte jetzt schon seit einer Stunde auf mein
5-Minuten-Steak!»

Der Kellner antwortet: «Zum Glück haben Sie nicht
die Tagessupe bestellt.»

Bei der Erschaffung des Menschen

Assistent: Ist der gut so?
Gott: Ja, mach aber noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Zeh????
Gott: Für die Möbel!
Assistent: Möbel???
Gott: Vertrau mir, das wird lustig!

LOL

Der Restaurant-Chef zu seinemAngestellten: «Warum steht heute Speinat auf der Speisekarte?»
«Siehaben doch selbst gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben!»

«Sie sind heute die erste interessante Person, die ich treffe!»

«Oh, vielen Dank! Da haben Sie wohl mehr Glück als ich!»

«Mama, ich kann ganz schnellrechnen», behauptet der kleine Franz.
«Ja?», antwortet die Mutter skeptisch. «Na dann beweise das mal. Was gibt 70 mal 20?»
«Sechs», ruft der Junge.
«Dasist falsch», sagt die Mutter.
Der Sohn antwortet: «Ja, aber schnell!»

An der Tankstelle: «Sie sind der
Letzte, der das Benzin noch zum alten Preis bekommt.»

«Das ist ja
super! Dann machen Sie den Tank ganz voll!»

An der Kasse fragt der Kunde: «Und wie
ist der Preis ab jetzt?»

«Vier Rappen günstiger.»

«Sag mal, Albert,
warum stellst du dich immer auf den Balkon, wenn deine Frau ein Lied
singt?»

«Damit alle Leute sehen können, dass ich ihr
nichts antue.»

"Hast du dich heute gesund ernährt?"
"Natürlich!"
"Was gab es denn?"
"Salat."
"Was für ein Salat?"
"Frittierter Kartoffelsalat."
"... Pommes?"
"Mit Salatmayonnaise!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum und schauen dem Gärtner zu, wie er Samen aussät.Sagt der eine Vogel:
«Jedes Jahr das gleiche Spiel.
Er versteckt die Körner und wir müssen sie dann wieder finden.»