Hier darf gelacht werden!

wendy, über Deinen Witz vom Papst bei Petrus weiß ich nicht ob ich lachen oder weinen soll. Wenn ich darüber lache, habe ich Schiss, dass mich der Blitz trifft.

Ich wette drei Ü-Eier, dass dich der Blitz nicht trifft

Als überzeugter Atheist und Hobby-Statisiker sag ich mal:

Lass es drauf ankommen.

Lache bitte!!! Ich hab den ellenlangen Witz wirklich selber geschrieben und nicht einfach nur rein kopiert.
Soviel Mühe sollte einen Lacher wert sein.

Jo!!! Mit eigener Finger Kraft!!!

Original von wendland
Jo!!! Mit eigener Finger Kraft!!!

Das soll wohl heißen "Mit eines Fingers Kraft"

Adler-Suchsystem?

Aber Reschpekt, Du gibst Dir wenigstens Mühe.

Gast: «Was würden Sie mir empfehlen?»
Ober: «Das Restaurant zwei Häuser weiter.»

Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause.
Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien,
als ich ihn in die Hand gebissen habe!".

Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren
Gefängnis verurteilt.
Sie treten also ihre Strafe an, und plötzlich gibt’s einen Blitz es
macht “SCHWUPP” und vor ihnen steht eine Fee. Und weil es eine
richtige echte Fee ist, sagt sie:
“Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid.”
Der Schotte, der Franzose und der Raucher sind begeistert, weil sie
denken, die Fee wollte sie befreien. Da sagt sie aber: “Tut mir ja
leid, aber ich darf mich nicht in Staatsangelegenheiten einmischen. -
Aber ich kann euch jeweils einen Wunsch erfüllen, damit es euch nicht
so schlecht geht.”

Da meint der Schotte: “Well, ich denke wenn ich jeden Tag eine
Flasche echten schottischen Whiskey bekomme, werd ich es aushalten
können.”
“Gut”, sagt die Fee: “gewährt.”

Der Franzose meint: “Oh, ich als Franzose werde es aushalten können,
wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!”
“Gut”, sagt die Fee: “gewährt.”

Der Raucher meint: “Oh, ich brauch unbedingt ein Päckchen Zigaretten
jeden Tag!!!!!”
“Gut”, sagt die Fee: “gewährt.”

Nach 20 Jahren werden sie entlassen.
Der Schotte meint: “So schlimm ist Gefängnis gar nicht, wenn man
genug Whiskey hat!”
Der Franzose meint: “Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche
Frau?”
Da fragt der Raucher: “Hat jemand mal Feuer?”

«Papi, Papi», ruft der zehnjährige Florian, «warum dreht sich die Erde?»
«Junge, du wirst mir doch nicht an meine Whiskyflasche gegangen sein?», meint der Vater besorgt.

Thomas sagt zu seiner Mutter: «Mami, ich habe Bauchweh!»
«Vielleicht liegt es daran, dass du einen leeren Magen hast.», sagt die Mutter. Thomas: «Jetzt weiss ich, warum meine Lehrerin gestern Kopfschmerzen hatte.»

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

«Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!» sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: «Es lohnt sich nicht!»...

Ein Witz, der dem surfin gefallen sollte!!
Ich sag nur "Miesanthrop"!

Frage an den Gefängnisaufseher: «Glauben sie, dass sie auch mit den schwierigen Häftlingen zurechtkommen werden?» «Ganz bestimmt», meint der Neue, «wer Ärger macht, fliegt raus!»

"Willkommen bei AUDI, womit kann ich ihnen helfen?" -
"Ich möchte mit ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen." -
"Da steht kein BMW!" -
"Jetzt schon!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: «Post für dich, Jan.»
«Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung...»

Der Boss zum Buchhalter: «Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!...»