Hier darf gelacht werden!

Eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
"Und was, wenn die pleite machen?"
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
"Und wenn die pleite macht?"
"Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich eine Tüte Chips kaufte!!!

Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen würden!"

Frauenfussball? Man spielt doch Polo auch nicht mit Eseln!

Ne. Die Esel sitzen auf den Pferden.

Nöö, die nicht-vierbeinigen spielen Fußball!

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?" fragt der Gast. Darauf der Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"

Günter am Stammtisch: "Heute habe ich meine Kollegen schwer beeindruckt." -
"Warum?" -
"Mein Chef hat mich zum Mitarbeitergespräch gerufen
und ich habe demonstrativ eine Tube 'Flutschi Anal' mitgenommen!"
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Treffen sich zwei Klempner. Sagt der eine: «Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt.»
Darauf der andere: «Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!»

Früher:
"Wer nämlich mit 'h' schreibt ist dämlich!"

Heute:
"Wer nämlich mit 'h' schreibt weiß wenigstens, wie rum man den Stift hält.
Gut gemacht, Jeremy-Pascal!"

Lehrer: «Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vulkans Vesuv wächst?» Max meldet sich: «Glühwein!»

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: «Psst, dreh dich bloss nicht um - ich glaube wir werden verfolgt!»

Fritzchen muß zur Strafe 100x schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: «Fritzchen, warum hast du es denn 200x geschrieben?»
Fritzchen strahlt: «Weil du es bist, Frau Lehrerin!»

Fragt mich mein Frisör:
"Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Darauf ich:
"Ja - auf jeden Fall!"
Sagt der Frisör:
"Na gut, dann packe ich sie Ihnen ein!"