Hier darf gelacht werden!

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki
(der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony)
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: "GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
Sehr gut Suzuki.
Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington"
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors"
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991"
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses"
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: „Deutsche Bundeskanzlerin Merkel, nachdem ihr der Haushaltsplan von Finanzminister Schäuble vorgelegt wurde“

Sehr schön!
Aber:

Original von sarazena
[...] "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002" [...]

In Geographie ist Suzuki wohl typiscer US-Amerikaner?

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in zehn Tagen die Welt unter gehen wird. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In zehn Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in zehn Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein und zweitens: Das Rentenproblem hat sich erledigt!"

Was macht ein Mathematiker auf der Toilette?

Der gestresste Vater hastet morgens um sieben mit seiner Aktentasche aus dem Haus.
Frau und Kinder stehen am Fenster.
Da meint der kleine Tom: «Eigentlich hätten wir Papa sagen sollen, dass heute Sonntag ist.»

Kleines Zitat von nebenan (danke Schalker):

Hans Sarpei hat die Niagarafaelle gelöst!

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts, mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten EDEN gepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Aber was! Die Elektriker sind die Ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Original von börni
Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Allein die Leistungen deutscher Handwerker lassen mich massiv an der Schöpfungsgeschichte zweifeln

Davon kann ich ein Liedchen singen, ich warte seit Wochen auf den Fensterbauer. X(

Um Himmels Willen!!! Handwerker brauchen!!!

*Knoblauch um mich drappiere
*Finger kreuze
*Sparbuch plündere
*Alles, was der brauchen könnte (Hamse mal en Labben, Eimer....) bereithalt

Egal, gibt ja nen Schulhof.

Der Schuhverkäufer sagt zum Kunden: «In den ersten 3 Tagen wird sie der Schuh ein bisschen drücken».
Da sagt der Kunde: «Dann zieh ich ihn halt erst in 4 Tagen an».

Der Hund ist alleine zu Hause. Da klingelt das Telefon und der Hund hebt ab und meldet sich: „Wau!“
Der Anrufer fragt erstaunt: „Wer ist da bitte?“
Darauf der Hund: „W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich...“

President Obama walks into the Bank of America to cash a check. As he approaches the cashier he says
"Good morning Ma'am, could you please cash this check for me"?
Cashier: "It would be my pleasure sir. Could you please show me your ID"?
Obama: "Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I am President
Barrack Obama, the president of the United States of America!!!"
Cashier: "Yes sir, I know who you are, but with all the regulations, monitoring, of the banks because of
impostors and forgers, etc I must insist on seeing ID"
Obama: "Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am"
Cashier: "I am sorry Mr. President but these are the bank rules and I must follow them."
Obama: "I am urging you please to cash this check."
Cashier: "Look Mr. President this is what we can do: One day Tiger Woods came into the bank without ID.
To prove he was Tiger Woods he pulled out his putting iron and made a beautiful shot across the bank
into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check.
Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racquet and made a fabulous shot
whereas the tennis ball landed in my cup. With that spectacular shot we cashed his check. So, Mr. President,
what can you do to prove that it is you, and only you, as the President of the United States?"
Obama stood there thinking, and thinking and finally says: "Honestly, there is nothing that comes to my
mind. I can't think of a single qualification I’m good at"

Cashier: "Will that be large or small bills, Mr. President?"

«Herr Doktor – es ist schlimm! Ich kann gar nichts mehr sehen, ich brauche dringend eine neue Brille!»
«Ja, eine neue Brille brauchen Sie in jedem Fall. Das hier ist übrigens die Metzgerei!»

» Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."«