Hier darf gelacht werden!

Gib mir fünf

Zwei Männer spielen Mensch-Ärgere-Dich-Nicht. Sagt der eine: "Schachmatt" und legt den Kreuzbuben auf den Tisch. Sagt der andere: "Moment. Seit wann gibts beim Halma Elfmeter?"

Geht ein Mann ins Kaufhaus. "Junges Fräulein, wo gibt´s denn hier Regenschirme?" Die Verkäuferin: "Erst´n Stock." Der Mann verärgert: "Nee, erst´n Schirm!"

Woran leiden Luftballons? An Platzangst!

Ein Urlauber will nach Bangkok.Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: «Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?»Urlauber: «Nur über Ostern.»

Flughasen gibt es doch

Kommt ein Mann mit Revolver in eine volle Kneipe und ruft in die Menge:
"Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt?"
Ruft jemand aus der Menge:
"Du hast zu wenig Munition, Alter!"

Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist grösser als wir dachten. Ihre Batterie braucht einen neuen Wagen."

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier!
Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM.
Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."

Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank:
"Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist.
Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"

Gestern gesehen in Prag.

Erzählt einer dem anderen einen Witz: "Geht Fritzchen in den ersten Stock, da ist seine Mutter und räumt die Tassen in den Schrank, da sagt Fritzchen zu seiner Mutter: ´Mama, du räumst die Tassen falsch rum in den Schrank.´ Da sagt seine Mutter: ´Räum ich die Tassen in den Schrank oder du?´ Geht Fritzchen in den zweiten Stock, da ist sein Vater und liest Zeitung. Da sagt Fritzchen seinem Vater: ´Papa, du liest die Zeitung falsch rum.´ Und sein Vater sagt: ´Les ich die Zeitung oder du? Dann geht Fritzchen in den dreiten Stock ..." Da sagt der andere zum einen: "Das heißt nicht dreiten das heißt dritten." Da sagt der eine: "Erzähl ich die Geschichte oder du?"

Das sieht man

In der Tierhandlung:«Haben Sie auch Affen?»Der Lehrling: «Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef.»

Es ist Frühling

Der Sohn fragt seinen Vater: «Papa, wenn jemand Obst klaut und einen Saft daraus presst, wird er dann als Dieb oder als Erpresser bestraft?»

Kommt ein Kunde ins Autohaus.
«Sie haben mir gesagt, dass mein Auto mein ganzes Leben halten wird und jetzt ist es kaputt!»
Darauf der Verkäufer: «Sie wissen ja gar nicht, wie schlecht Sie vor einen halben Jahr ausgesehen haben.»

Lasst uns beten ..

Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.

Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank GranuFink.

Aber sonst gesund!
Denn beim winzigsten Befund
werfe ich mir kunterbunt meine
Pillen in den Schlund.

Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax.
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nich' mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium,
nur mal abends Valium.

Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER-Werk

A M E N