Hier darf gelacht werden!

>Nicht jugendfrei<

So eine Ferkelei!!! Zum Glück hatte ich da nicht draufgeklickt, als meine kleinen Nichten vorhin hier waren.
wendland als Glühlampe!!! "Du Onkel!!! Was macht denn der Fisch da??? Und warum hast Du so einen roten Kopf???"
"Still Kinder!!! Geht zu Eurem Papa!!! Der erklärt Euch das!!"

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!


Gesagt, getan!


Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die
Schwimmer und tauchen dann wieder ab.


Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!


Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??


Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

"Wenn sie einsam sind, Depressionen haben od. krank sind, rufen Sie mich an. Ich bete für Sie, daß alles besser wird."
(Mittelbayrische Zeitung)

Kondome im Verleih
(Trierer Volksfreund)

"Keith Gatlin, der wegen einer Platzwunde am Kopf, die genäht werden mußte, zuletzt fehlte, soll wieder als Spielmacher die Fäden ziehen."
(Westfalenpost)

"Die Landschaft wird geprägt von irischen Wiesen und norwegischen Fjorden."
(ADAC motorwelt über die Mittelmeerinsel Menorca)

"Dem Begriff frischer Dung haftet immer noch ein übler Beigeschmack an."
(Werbung der Firma Bakker)

Wo der Wildbach rauscht ...
... bleiben Sie im Bett, die Isar hat's verlassen
(Münchner tz)

Wendy, schick deine Nichten weg.

Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?" - "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus.....

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?" - "Im Prinzip ja, denn er steckt mehr hinein, als er herausholt."

Böses Foul.

Der Fehler und seine Folgen

Nehmen wir einmal an, Du hast einen saudummen Fehler gemacht.
Frage: Welche Folgen hat das für Deine berufliche Zukunft ?

Antwort: Das kommt auf Dein Nettogehalt an.



Nettogehalt Folgen des saudummen Fehlers

bis DM 2000,- DU BLÖDES ARSCHLOCH!! Du bist fristlos gefeuert!!!
Ab DM 2000,- Knallharter Anschiß;”Personalgespräch”, Schriftliche Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.
Ab DM 2500,- Knallharter Anschiß.
Ab DM 3000,- Anschiß.
Ab DM 3500,- Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein.
Ab DM 4000,- Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.
Ab DM 6000,- Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr “unkonventionelle Problemlösungsansätze” bzw. “Kreativer persönlicher Arbeitsstil”.
Ab DM 10.000,- Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von anderen unterhalb dieser Gehaltsstufe.
Ab DM 20.000,- Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird Dir ein lebensgroßes Standbild errichtet; Selbstverständlich erhöhen sich Deine Bezüge um 30 Prozent.

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW."

Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."

Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Dazu passt doch der Rückzug BMWs aus der Formel 1.

Ein sonniger Tag im Jahr 2009. Ein alter Mann läuft zum Tor des Weissen Hauses. Er nähert sich dem Soldaten, der das Tor bewacht und sagt:
„Ich möchte reingehen und Mr Bush treffen.“
Der Soldat antwortet: „Mr Bush ist nicht mehr Präsident und lebt nicht mehr hier.“
Der alte Mann bedankt sich und geht. Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt:
„Ich möchte reingehen und Mr Bush treffen.“
Der Soldat antwortet leicht genervt: „Es tut mir Leid aber Mr Bush ist nicht mehr Präsident und lebt nicht mehr hier.“
Der alte Mann bedankt sich und geht wieder. Am dritten Tag kommt er erneut und sagt:
„Guten Tag, ich möchte reingehen und Mr Bush treffen.“
Der Soldat antwortet, jetzt sehr genervt: „Jetzt reicht es aber langsam! Seit drei Tagen fragen Sie mich, ob Sie Bush sehen können! Haben Sie immer noch nicht verstanden, dass Bush nicht mehr Präsident ist?!“
„Doch, ich weiss es, aber ich kann es einfach nicht oft genug hören.“
Der Soldat salutiert und sagt:
„Na dann, einen schönen Tag noch und bis morgen!“