Hier darf gelacht werden!

Da hat Vater für seine Familie sonntags gekocht und präsentiert dieser nun seinen Hasenbraten!Gleichzeitig fällt ihm aber auch ein,wie labil und tierlieb seine noch recht kleinen Kinder sind.Und prompt kommt auch schon die Frage von seinem Filius,was das denn für ein Fleisch sei.Verlegen antwortet der Papa:"Ja,das ist Fleisch von etwas,wie die Mama mich auch manchmal nennt!"Da sagt der Junge entsetzt zu seiner Schwester:"Rühre das Fleisch bloss nicht an,das ist gebratener Arsch!"

>Schweinekram<

Bitte nicht verwechseln

Lehrer in der Schule:"Fritzchen, sag mal einen Satz mit Der Die Das!"
Fritzchen:"Meine Schwester kriegt ein Kind, der die das gemacht hat ist abgehauen!"

Aus aktuellem Anlass ein Gedicht von Martin Buchholz:

The US-Moneymoon

In einer Julinacht, 'ner späten,
betrat Herr Armstrong einst den Mond.
Der war Besucher mit Raketen
bis dahin einfach nicht gewohnt.

Herr Armstrong sprach zum Monde: "Hey!
I step here for the You-Ass-Ey
and in the name of Uncle Sam.
Thank God, that I no Iwan am."

(Auch die Grammatik auf dem Mond
ist schwerkraftmäßig ungewohnt.
Was allerdings wohl kaum erstaunt:
Man nennt das den lunatic sound.)

Der Julimond, g'rad vollen Leibs,
wurde beflaggt mit Stars and Stripes,
um aller Welt es kundzutun:
"That is now our Moneymoon!"

Demnächst fliegt auch McDonald hin
und baut dort erstmal ein Drive-in.
Als Leuchtreklame für BigDreck
erfüllt der Mond 'nen echten Zweck.

Ich frag mich, und nun frag' ich Sie:
Mußte that then really be?
Daß da ein tumber Erdendepp,
mondsüchtig machte the first step?

Fortan zeigt sich der Erdtrabant
nur noch verschämt am Himmelsrand.
Seit Armstrong steppte ungebeten,
erscheint der Mond mir schwer betreten.

Der Mond soll sich man glücklich schätzen, die erste Landung hätte auch ganz anders ausgehen können!




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In den 80'gern unterwegs mal eine E-Mail empfangen war garnicht so einfach und, auch nicht uninteressant, illegal!

Spannende Unterhaltung: Klick

Da will ein Stotterer einen Glatzkopf auf den Arm nehmen!
"Saa...saaa..sagen Sie mal!Wawa...was b.b.b.bezaaah...bezaaa..bezahlen Sie ei..ei..eigentlich b.b.b.bei`m Friii...Friiseur füü...füfü..füüür ei..ei.einen Haaa...Haaarschnitt?"
"Jedenfalls weniger als Sie für ein Telefongespräch!"

Hier etwas für unsere Damen.

Hier etwas für unsere Herren.

Hmmmm...ob da wohl Schlachsahne rauskäme??

Der Tod klopft an Johannes Heesters Tür!
Er ruft seine Frau: "Simone, für Dich!"