Hier darf gelacht werden!

Aber ich hab doch Urlaub!!!!
Der tomex hingegen....

Aber latürnich, sowas macht auch nur der tomex

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es
regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.

Zum Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:

Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, um
sich das Zimmer ansehen.

Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden
zu begleichen.

Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine
Schulden zu regulieren.

Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine
Schulden zu reduzieren.

Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf
Kredit war (Krise).

Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für
das Stundenzimmer zu regulieren.

Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer
gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.
Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat ihre Schulden
abgebaut und schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die
Zukunft!

Da können wir doch auch nur positiv in die Zukunft sehen, oder?

Eine Blondine hat es aus unerfindlichen Gründen ins Finale einer Fernseh-Quizsendung geschafft und der Moderator stellt ihr nun die alles entscheidende Frage:"Was kann man,wenn man weit draussen im Weltraum auf die Erde blickt,mit blossem Auge(die chinesische Mauer)erkennen?Ich gebe Ihnen einen Tipp...es liegt im asiatischen Raum!"Die Blondine denkt angestrengt nach und mit einem wissendem Lächeln antwortet sie:"Ich waaheiss....das Horoskoohop!"

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Ein Kunde will in einem Waffengeschäft eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
Der Verkäufer:"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...




Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muss amputiert werden
... lila Schwanz - muss amputiert werden
... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden
... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei Dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!



Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
Ich musste an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Fragt`ne Omma den Arzt:"Herr Doktor,darf ich denn mit Durchfall baden?"
"Tja...wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Monika Lewinski telephoniert mit ihrer Mutter und beklagt sich wieder einmal bitterlich darüber, dass ihre Rechnung nicht aufgegangen ist und sie keine millionenträchtigen "Sensationsmemoiren aus dem Weißen Haus" wird publizieren können, da alles Deftige bereits im Internet steht. Darauf Frau Lewinski, etwas genervt : "Na ja, mein Kind, ich habb` Dir ja auch schon immer gesagt, man soll den Mund eben nich zu voll nehmen !"

Sex ist wie ein Kartenspiel: Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du ein verdammt gutes Händchen!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Protest der Rindviecher