Hier darf gelacht werden!

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einem Zirkus?

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Bei der Bundesmarine werden angehende Kapitäne geprüft,um ihr Patent zu erlangen!Der Prüfer zu einem Probanden nach der Navigation:"Bravo,und jetzt besorgen Sie uns ein paar Tirolerhüte,damit wir jodeln können!""Wieso??"
"Tja,nach Ihren Berechnungen sind wir nämlich gerade mitten in den Alpen vor Anker gegangen!"

Original von Ruhrgeist
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Klick ml zwischen die beiden Linien

Aaah,allet klooaar,Andrea,wusste ich auch noch nicht!Hihi,gut,die beiden Witze!Was ist aber,wenn ich beim Auto am Spoiler klicke?Ich glaube,da kriege ich aber vom Besitzer`n blaues Auge und dat wäre aber witzlos!

Die globale Erderwärmung aus Sicht der Eisbären

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Typisch blond.

Fritzchen geht in ein Restaurant und bestellt sich 18 Biere.
"Aber warum denn so viele?", fragt die Kellnerin.
Fritchen antwortet: "Weil draußen auf dem Schild steht: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."

Trifft damals ein Trabbi auf einem Kuhfladen und dieser fragt ihn:"Du sachemol,weo bist`n Düü?""Nüü,isch bin`n Äudö!""No,denn bin isch`ne Bizza!"

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Original von börni
Fritzchen geht in ein Restaurant und bestellt sich 18 Biere.
"Aber warum denn so viele?", fragt die Kellnerin.
Fritchen antwortet: "Weil draußen auf dem Schild steht: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

Fritzchen bekommt seine 18 Biere und trinkt sie aus.

Fragt die Kellnerin:"Möchtest Du noch ein Bier?"

Antwortet Fritzchen:"Bisse bescheuert, dann hätte ich gleich 19 bestellt."

"Ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"
"Anfangs ja, aber dann begann das Zeug,abzubröckeln."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Es ist 3:00 Uhr morgens, der Papa ist sehr ungehalten weil der Sohn noch nicht zu Hause ist. Endlich kommt der Sohn nach Hause und der Vater will gerade zu einer Schimpfkanonade ansetzen als der Sohn sagt:
"Papa, entschuldige meine Verspätung aber ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Vater: "Oh, dann komm mal her, wir trinken einen Cognac, rauchen eine Zigarre, setzen uns hin und reden mal darüber!"
Sohn: "Cognac ist OK, Zigarre auch, bloß sitzen kann ich beim allerbesten Willen noch nicht wieder.

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

“Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!