Hier darf gelacht werden!

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia
Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die
haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen
kann.

Schmidt und Pocher-----> Sprüche usw.---->stern.de/unterhaltung/tv/:Foto…t-Pocher/641876.html?cp=1

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..." Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und also der Herr ein Wunder gewirkt habe. "Quatsch, Wunder!" fährt die Alte auf ihn los. "Mein Fahrrad ham’ se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

Der Finanzbeamte brummt: "Ihre Steuererklärung steht in keinem Verhältnis zu Ihrem Aufwand. Schließlich wissen wir doch, dass Sie sich einen neuen Wagen gekauft haben, dass Sie ein Haus gebaut haben.
Es ist überall bekannt, dass Ihre Frau teure Modellkleider trägt, und dauernd lassen Sie sich die teuersten Weine und Spirituosen liefern. Außerdem wissen wir..."
"Moment mal", unterbricht der Steuerzahler, "wissen Sie denn auch, ob ich das alles bezahlt habe?"


Aus Gesetzlichen Gründen und keinem auf die Füße zu treten habe ich den mal
verspoilert

Früer hieß es parkinson heute heisst es hip hop

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchst-
geschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
- "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade
auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Wird Gorbatschow gefragt:
"Was haben Sie denn Honecker zu Weihnachten geschenkt ?"
"Ein Zäpfchen !"
"Warum denn das ?"
"Na, was soll man so einem Arsch schon schenken ?!! "

Die folgende Liste stammt von einer Mutter
aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.

B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.

C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.

D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.

E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung...

SUPI ! :rofl::top:

12. Kraftkleber hält ewig.

Stimmt nicht, im Krankenhaus bekommt man die Finger wieder auseinander.

Und, wer hat Punkt 8 schon ausprobiert? Ich leider noch nicht, mangels Bremsflüssigkeit.

Aber ich habe dafür schon WC- Reiniger mit Chlorix gemischt. Das gibt auch nette Dämpfe. Die machen die Lunge so frei, da schmeckt keine Zigarette mehr.

:owackel:Klasse Andrea.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

In unserer Firma konnten bereits einige
Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffee trinken, Bin Rauchen und Bin Essen oder auch Bin de Arsch.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im geringsten zutrifft.

Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er
sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also Vorsicht!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin belustigt!!

was ist schwarz gelb ,fliegt und macht mus mus?
eine biene im rückwerzgang

Original von wendland
Bin belustigt!!

Bin erheitert