Hier darf gelacht werden!

was ist rot und sitzt auf dem klo? eine klomate
treffen sich zwei unterhosen in der waschmaschiene sagt die eine ,, warst du im urlaub?" ,,Ne, weso?"na weil du so braun bist

Siehste - siehste
[SIZE=7](Autor unbekannt)[/SIZE]

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam eins ein junges Ehepaar.
Nachmittags führt er sie hinaus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
ihr war das Hühnerleben neu.
da plötzlich springt ein Hahn auf’s Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die von Interesse scheint,
fragt darauf listig unsern Freund:
„Herr Schulze sagen Sie mal an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?“
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
„Na, so etwa 20-mal am Tag.“
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: „Siehste, siehste!“
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
„Sag, Schulz, wie ist denn das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?“
„Oh nein“, erwidert Schulze nun,
„Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn“.
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und weise sagte: „Siehste, siehste!“

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

Meine Güte, Sarazena,wo hast du denn die Antiquität her? Das Bild, allerdings etwas anders gezeichnet und gerahmt, hing bei der Mutter meiner Jugendfreundin auf dem WC. Natürlich genau gegenüber der Schüssel, so dass man es auch auf keinen Fall übersehen konnte.

Aber das war vor über 20 Jahren.

Das wäre mal was für unsere Verwaltung

Original von 3Katzen
Das wäre mal was für unsere Verwaltung

Ausdrucken, Rahmen, Hinhängen

Ganz genau, Brösel

Aber rahmen werde ich das nicht, sondern nur laminieren.

Der ist gut Gräfin...

Sagt sie zu ihm:
"Du,unser Pudel lügt wie gedruckt!"
Sagt er:
"Seit wann denn?"
Sie:
"Pauli,wie macht die Katze?"
Der Pudel:
"Wau,Wau!"

Streit der Körperteile



Ein Körper hatte Langeweile,

da stritten sich die Körperteile

gar heftig und mit viel Geschrei,

wer wohl der Boß von ihnen sei.

“Ich bin der Boß” - sprach das Gehirn,

“ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,

ich muß stets denken und euch leiten.

Ich bin der Boß! Wer will`s bestreiten?”.



Die Beine sagten halb im Spasse:

“Gib nicht so an, du weiche Masse!

Durch uns der Mensch sich fortbewegt,

ein Mädchenbein den Mann erregt,

der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,

ganz ohne Zweifel: Wir sind Boß!”



Die Augen funkelten und sprühten:

“Wer soll euch vor Gefahr behüten?

Wenn wir nicht ständig wachsam wären?

Uns sollte man zum Boß erklären!”



Das Herz, die Nieren und die Lunge,

die Ohren, Arme und die Zunge,

ein jeder legte schlüssig klar:

“Der Boß bin ich! Das ist doch klar!”

Ja selbst der Penis reckt sich groß,

und rief ganz keck: “Ich bin der Boß!

Die Menschheit kann mich niemals missen,

denn ich bin nicht nur da zum pissen.”



Bevor man die Debatte schloß,

da furzt der Ar**: “Ich bin der Boß!”

Hei, wie die Konkurrenten lachten

und bitterböse Späße machten.

Das Ar**loch war drauf recht verdrossen

und hat sich alsogleich verschlossen.

Es dachte konsequent bei sich:

“Die Zeit, die arbeitet für mich!

Wenn ich mich weigere´, zu scheißen,

werd’ ich die Macht schon an mich reißen.”



Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,

die Galle produzierte Steine.

Das Herz, es stockte schon bedenklich,

auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Ar**loch war nicht zu erweichen,

ließ hie und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluß, da sahen alle ein:

“Der Boß kann nur das Ar**loch sein!”

Und die Moral von der Geschicht’:

Mit Fleiß und Arbeit schafft man`s nicht.

Um Boß zu werden hilft allein,

ein Ar**loch von Format zu sein!

Das mit viel Lärm und ungeniert,

nichts - als nur Scheiße produziert!