Hier darf gelacht werden!

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  • Ein Pfarrer beschließt an einem sonnigen Sonntag morgen seine Kirche, Kirche sein zu lassen und an Stelle des Gottesdienstes lieber eine Runde Golf zu spielen. Während die gesamte Gemeinde in der Kirche auf ihren Pfarrer wartet, schleicht sich dieser auf den Golfplatz. Ohne einen Ball auf der Driving Range geschlagen zu haben legt er los. Und wie. Schon nach drei Loch liegt er vier unter Par. Am Ende seiner Runde hat er insgesamt 12 Birdies, 3 Eagles und 3 Hole in one´s gespielt was alles in allem ein Bruttoergebnis von 24 unter Par bedeutet oder sage und schreibe 88 Nettopunkte.

    Er kann sein Glück kaum fassen, als sich plötzlich der Himmel öffnet und der Gott zu ihm spricht: "Na mein Sohn, hattest Du eine schöne Runde ?" Voll des schlechten Gewissens erschrickt der Pfarrer. "Oh Herr, Äh ... jaaa, es war eine Wahnsinnsrunde. Aber ich verstehe das nicht". " Was verstehst du nicht mein Sohn ?" fragte der Liebe Gott. "Ich bin ein Sünder, ein Unwürdiger. Ich sollte eigentlich in der Kirche sein und dein Wort verkünden, und du, du schenkst mir die Golfrunde meines Lebens". Der Liebe Gott muß laut lachen: " ha ha, du glaubst wirklich ich habe dich beschenkt ? du armer Mann, wem willst du´s denn erzählen ?

  • Liebes Tagebuch,

    zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Handball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

    Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dieses hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

    Montag
    Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

    Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durch-schimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
    Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Hochstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem
    Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

    Dienstag
    Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

    Mittwoch
    Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainings-einheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

    Donnerstag
    Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

    Freitag
    Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...... Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

    Samstag
    Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erstbesten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

    Sonntag
    Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt,
    dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung!
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

    Die Internet-Frau
    Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

    Die Server-Frau
    Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

    Die Windows-Frau
    Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

    Die Powerpoint-Frau
    Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

    Die Excel-Frau
    Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

    Die Word-Frau
    Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

    Die DOS-Frau
    Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

    Die Backup-Frau
    Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

    Die Scandisk-Frau
    Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will,aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

    Die Screen-Saver-Frau
    Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

    Die Hard-Disk-Frau
    Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit!!! Uffff

    Die E-Mail-Frau
    Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

    Die Virus-Frau
    Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky