Hier darf gelacht werden!

  • Ein Atheist stirbt.
    Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
    Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
    Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
    Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
    Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
    "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
    Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
    Ich glaube nicht

  • Die Arche - Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann

    Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
    Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
    Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
    Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
    Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
    Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll. Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben denVerdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
    Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
    auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • So kann mans auch verstehen


    Achterbahn
    Ein Zug für acht Personen

    Album
    Explosion des ganzen Universums

    Auspuff
    Bordell geschlossen

    Dilemma
    Andere Schreibweise für "Die Schafe"

    Einwandfrei
    Ein Haus mit nur drei Wänden

    Erdkunde
    Ein Landkäufer

    Fassade
    Nie wieder saufen

    Feldherr
    Mann auf der Wiese

    Fiskus
    Bösartiges Knutschen

    Geistesabwesenheit
    Gespenstermangel

    Golfstrom
    Deutsche Autobahn

    Insekt
    Modischer Schaumwein

    Katastrophe
    Gedichtet am Tag nach dem Rausch

    Missverständnis
    Die schönste Psychologin

    Minimum
    Ganz kleiner Mut

    Nähmaschine
    Gerät, das die Arbeit verweigert

    Ohrfeige
    Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

    Schlafrock
    Sehr langweilige Musik

    Grüner Star
    Joschka Fischer

    Steuerknüppel
    Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

    Stuhlgang
    Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

    Taifun
    Spaß in Bangkok
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
    Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
    Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
    Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
    Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
    Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
    Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"
    Ich glaube nicht

  • Neue Kurse für Männer

    Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas
    tollpatschig, nur um „ihr“ den liebenswerten Clown
    vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen –
    man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch
    das folgende vhs-Kursangebot gedacht:

    Kurs-Nr. 8001
    Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
    Mit Videobeispielen dokumentierte
    Zerstörung einer Illusion.

    Kurs-Nr. 8002
    Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
    Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
    Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

    Kurs-Nr. 8003
    Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
    Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

    Kurs-Nr. 8004
    Die Rolle des Beifahrers
    „Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
    Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

    Kurs-Nr. 8005
    Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
    Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
    Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

    Kurs-Nr. 8006
    Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
    Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

    Kurs-Nr. 8007Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
    - Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
    - Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

    Kurs-Nr. 8008
    Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
    Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
    Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

    Kurs-Nr. 8009
    Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
    - Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
    aus der Fußballhistorie)?
    - Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

    Kurs-Nr. 8010
    Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
    Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
    Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Ich bin müde...
    Jahrelang habe ich diese Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben, der Umweltverschmutzung, dem Cholesterin, der allgemeinen Verdrießlichkeit, dem Lärm aus der Nachbarschaft, den chronischen Magenverstimmungen, eigentlich all den Sachen, die einen sich fragen lassen, ob das Leben überhaupt lebenswert ist.
    Jetzt habe ich schließlich festgestellt, dass es nichts davon ist. Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite.

    Dieses Land hat 84 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner sind; es bleiben also 52 Millionen Burger übrig, um die Arbeit zu machen.
    Wenn man davon noch die 32 Millionen Schüler und Studenten abzieht, sowie mehr als 4,0 Millionen Arbeitslose, mehr als 7,6 Millionen Beamte und 735.000 Aussiedler, bleiben nur 7,665 Millionen arme Kerle zum Schuften übrig.
    Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, 3.856.780 Einwanderer, 1.798.520 Leute, die im Krankenhaus liegen, und 1.759.698 Strafgefangene, so dass nur zwei arme Schweine übrigbleiben, um die Arbeit zu machen:

    Du und ich !!!

    Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herum zusitzen und solchen Blödsinn zu lesen...
    Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin!
    Ich glaube nicht