Hier darf gelacht werden!

  • Ein Leipziger kommt in eine Kneipe und ruft: "Hehe, ich kenne einen tollen neuen Witz über Dresdner!" Der Wirt guckt ihn finster an und meint: "Bevor du loslegst, mache ich dich darauf aufmerksam, daß ich Dresdner Stadtmeister im Boxen war. Da hinten sitzen der damalige Vizemeister und ein Dresdner Kickboxer. Die zwei Schränke dort sind professionelle Dresdner Leibwächter. Willst du den Witz immer noch erzählen?"

    Der Leipziger setzt sich, schüttelt den Kopf und meint: "Dann eben nicht. Ich habe nun wirklich keine Lust, den Witz fünf mal zu erklären."

    Danke an Ganter. :evil:
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Mann fluestert: Stimmt
    Der Sohn: Ich habe einen Fussball
    Der Mann: Schön fuer Dich
    Der Sohn: Willst Du den kaufen
    Der Mann: Nee, vielen Dank
    Der Sohn: Mein Vater ist draussen
    Der Mann: OK wieviel?
    Der Sohn: 250 EUR

    In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Mann: stimmt
    Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
    Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

    Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
    Der Vater: Fuer wieviel?
    Der Sohn: 750 EUR

    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
    Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse..!
    Believe in the future. If you do, spring will come.

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  • Warum überquerte das Huhn die Straße?
    MÖGLICHE ANTWORTEN:

    KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

    PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

    ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

    KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

    TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

    SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

    RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

    CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

    HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

    MC KINSEY: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat MC KINSEY dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat MC KINSEY dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. MC KINSEY zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. MC KINSEY hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

    LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

    MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

    MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

    FOX MOULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

    RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

    MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

    JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

    SIGMUND FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

    OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

    CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

    ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

    BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

    RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ...
    es transzendierte sie.

    ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

    COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

    BILL CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

    Neue Erklärungsversuche, warum das Huhn die Straße überquerte:
    George W. Bush:
    Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

    Johannes Rau:
    Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

    Gerhard Schröder:
    Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

    Bill Gates:
    Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

    Pfarrer Jürgen Fliege:
    Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

    Edmund Stoiber:
    Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

    Dieter Bohlen:
    Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf.
    ~ jump through the mirror.... leave fear behind ~

  • "Warum hast du deinen Mann geheiratet?" fragte die Klatschbase des Viertels. "Jeder sieht doch, daß ihr sehr verschieden seid." - "Es ist wieder einmal die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich bekanntlich anziehen", erklärte die Frau. "Ich war schwanger und er nicht."
    Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist wie sie ist, es wär nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. (Die Ärzte)

  • Die Diva sitzt am Morgen nach der Hochzeitsnacht, den Pudel auf dem Schoß, am Frühstückstisch. Der Ehemann tritt auf. "Bist du gewaschen?" fragt sie. "Ja, Liebling." - "Bist du rasiert?" - "Ja, Liebling." - "Hast du die Zähne geputzt?" - "Ja, Liebling." Sie streckt ihm den Hund entgegen: "Dann darfst du ihn küssen." :owackel:
    Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist wie sie ist, es wär nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. (Die Ärzte)

  • Zwei Kegelclubs, einer nur mit Dunkelhaarigen , der andere nur mit Blondinen charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.

    Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen.

    Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.

    Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

    Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

    Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordspaß da unten...³

    Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte: "KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....³
    Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist wie sie ist, es wär nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. (Die Ärzte)