Hier darf gelacht werden!

also ich kann das schon... aber bei Männer naja, am besten man erklärt ihnen den Weg nur mit gradeaus, oder?!

Original von Antoninus
Können sie garnicht, weil Männer simpel gestrickt sind. Nix komplex!

Da fällt einem nix mehr zu ein, zumal sie ja auch noch stolz sind, so simpel zu sein

Aha, die Damen haben wieder ihr Spässken

Tips und Tricks für die moderne Hausfrau
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*Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, dass sich der Abfallkübel nicht mehr schliessen lässt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hausabwart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen.

*Abblätternde Farbanstriche werden regelmässig mit einer Mischung aus 3 Teilen Wasser, 2 Teilen Morgenurin und 1 Teil Flüssigdünger besprengt. In spätestens einer Woche glänzen die Blätter wieder grün und saftig, ja, es bilden sich sogar neue Triebe !

*Mit Senf verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen. Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunzation wegen Drogen- handel !

*Hustende Zierfische im Aquarium ? Werfen sie ein eingeschaltetes Elektrogerät (Staubsauger, Fax, Klimaanlage) ins Aquarium und - ZACK ! - herrscht Ruhe !

*Bei jedem kleinen Windhauch rollen ekelhafte, staubige Haarklumpen über den Wohnzimmerboden ? Ganz einfach können sie diesem Treiben Einhalt gebieten! Leimen sie die Klumpen in einer Ecke fest, oder geben sie ihnen Namen (Würg, Klumpen-Karl, Staubsau) und lassen ihnen einen Marschbefehl zukommen. Eine auch fürs Auge befrie- digende Lösung ist das Festschrauben der fusseligen Ekeldinger an der Decke, wo sie einen originellen Gag abgeben, um den sie ihre fette, dumme Nachbarin beneiden wird.

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu,
mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit
treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie
beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" Mein Auto ist drei Jahre alt, und
heißt Otto!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass
ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Industriegebiet, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
...

... "Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muss...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Otto, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Otto* in
der Halle beim TÜV...

..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Otto*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Otto*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Otto*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Otto* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer
blass, als er *Otto* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und
fährt *Otto* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer
unter *Otto*.
Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto
nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Otto herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Otto* wieder auf die eigenen
Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Otto* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Otto*
an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte
es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann
schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Otto* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Otto* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Otto* sich
langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Otto* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Otto* bekam seine
Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Otto* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.

Notruf bei der Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!“

Erwachsen bist Du wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige
rauchen kann.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins
Bett gehst.

5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst.

6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und
Koch-Shows sind.

7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen,
anstatt
miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 20 Tage
reduzieren.

9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug"
gelten.

10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen
nebenan die Musik
so laut haben.

11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch
wenn Du im Zimmer
bist.

12. Du dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24
Stunden
geöffnet hat.

13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht,
Deine Prämien aber
nach oben.

14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt
und keine Reste
mehr.

15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme
bereitet.

16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends
pennen kannst.

17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind
anstatt der Anfang
einer wunderbaren Nacht.

18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um
3.00 Uhr
morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.

19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst
anstatt Kondome
und Schwangerschaftstests.

20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr
"ziemlich gutes Zeug"
ist.

21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur
Frühstückszeit ißt.

22. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"
ersetzt durch "Ich
kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

23. Du 90% deiner Zeit vor dem PC verbringst - um
richtig zu ARBEITEN.

24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor du
weggehst, um
Geld zu sparen.

25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem
einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

JA ?(, wann soll ich denn mal Jung gewesen sein

Werte Gräfin, das heißt doch nur das Sie bald auch ihre Rente geniesen können

Endlich glückliche Single-Zicke!

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12 Tipps für Frauen zur Entpaarung

Bei Dir Zuhause liegt eine nutzlose Gestalt männlichen Geschlechts auf der Couch, die schmutzt, nässt, rülpst und Dir Deine Lieblingsschokolade wegfuttert - und schon lange nicht mehr zum Ambiente Deiner einstmals so stilvollen Wohnung passt.
Irgendwie erinnert Dich diese Kreatur an eine Filzlaus, die sich an Dir festgebissen hat.
Wie sie dahin kam, weißt Du gar nicht mehr genau, fest steht aber: Die Laus muss raus!
Du hast bereits versucht, den Kerl mit der Fernbedienung wegzuzappen oder einem Zewa-Küchentuch fortzuwischen, leider erfolglos. Er hat sich allen Deinen Entliebungs-, Entlobungs- und Trennungsbemühungen gegenüber bislang resistent erwiesen und lebt bei Dir glücklich, faul und froh wie der Mops im Haferstroh.

Hier sind 12 ultimative Tipps, um Dich von Deiner schlechteren Hälfte zu entpaaren - und wieder Platz auf dem Sofa und für neue Deko zu bekommen.

1. Die Internet(t)-Methode:

Er ist der eifersüchtige Typ, der Dich (immer noch) wie wahnsinnig kontrolliert? Melde Dich bei einer Internet-Partnersuche an, selbstverständlich mit Foto und Wünschen an den zukünftigen Partner, die Dein gegenwärtiger Lover NIE erfüllen könnte. Sorge dann dafür, dass er Zugang zu Deiner Kontaktseite bekommt – vielleicht über einen Tipp Deiner besten Freundin…


2. Die Mutti-Methode:

Zuviel Familie ist ihm zuwider? Lade Deine Mutter ab jetzt jeden Sonntag zum Kaffee bei Euch ein – um einen langen, gemeinsamen Urlaub zu dritt zu planen. Vielleicht könnte Mutti auch zu Euch ziehen? Es ist zumindest einen Vorschlag wert.


3. Die Sex-statt-Fußball-Methode:

Seine Fußballabende vor dem Fernseher sind ihm heilig? Gib Euren Liebesaktivitäten einen neuen Rhythmus– ab jetzt bist Du zum Sex nur noch bei wichtigen Fußballspielen bereit!


4. Die Ausmist-Methode:

Er liebt seinen alten Kuschelpulli? Weg damit! Jede Gelegenheit ist willkommen, einen Altkleidersack mit seinen ollen Klamotten zu füllen – ob für eine Sammlung für Waisenkinder in Usbekistan oder auch die kommerzielle Altkleiderverwertung…


5. Die Tanz-Dich-Frei-Methode:

Ist Dein Schatz ein Tanzmuffel? Dann schenke ihm einen Tanzkurs mit dem deutlichen Ziel, nicht eher aufzugeben, bis Ihr das goldene Tanzabzeichen in der Tasche habt. Viel Spaß!


6. Die Tätzchen-gegen-Schätzchen-Methode:

Er hat eine Tierhaarallergie? Dann solltest Du unverzüglich mit der Zucht von Perserkatzen beginnen! Selbstverständlich in Eurem Schlafzimmer, damit die süßen kleinen Wesen auch immer genügend Nestwärme bekommen.


7. Die Magere-Zeiten-Methode:

Isst er gerne heftig deftig? Schritt 1: Beginne sofort eine makrobiotische Diät und mache diese zu Deinem Lieblingsthema. Unterbrich ihn, wenn er das Thema wechseln will. Schritt 2: Bestehe darauf, dass er mitmacht, wenn er Dich liebt.


8. Die „Schatz-lass-uns-darüber-reden“-Methode:

Er spricht nicht gerne über Gefühle? Lade ihn zu einem Selbsterfahrungs-Workshop mit anderen Paaren ein, bei dem es darum geht, seine Gefühle vor der ganzen Gruppe zu berichten. Wer das nicht will, wird zwangsweise so lange mit Liebe und Verständnis überschüttet, bis er zusammenbricht. Oder Du bestehst darauf, eine Paartherapie zu machen, um seine emotionale Sprachlosigkeit aufzubrechen…


9. Die Staubfänger-Raus-Methode:

Dein zukünftiger Ex sammelt Modellautos, Zeitschriften oder alte Schallplatten? Alles Staubfänger! Außerdem lassen sich diese Raritäten hervorragend bei ebay versteigern. Überrasche ihn mit einem Wochenend-Trip, den Du vom Verkaufsgewinn finanzierst.


10. Die Luxus-Methode:

Er ist gerade knapp bei Kasse? Zeit für ein neues gemeinsames Hobby! Bei jedem Einkaufsbummel führst Du ihn unweigerlich zu den besten Juwelieren der Stadt und zeigst ihm, ohne welche Schmuckstücke auf Deiner Wunschliste Du keinesfalls leben kannst. Du bist eben ein echtes Material Girl…

11. Die todsichere Methode:

Hasilein liebt Sushi? Beginne schnellstmöglich ein Verhältnis mit einem japanischen Sushi-Koch, der Deinem Liebsten auf Dein Geheiß beim nächsten Restaurant-Besuch Fugu- statt Thunfisch-Sushi serviert.

12. Die Brecheisen-Methode:

Ach ja, schreibe eine Liste mit den 12 besten Tipps ihn loszuwerden und bestehe darauf, dass er Dich dabei unterstützt…

Alles klar?

Der Text stammt von Ursula Maile

Sie öffnet die Bluse und läßt sie sanft über die Schulter gleiten.

Er knöpft sein Hemd auf und wirft es locker über die Stuhllehne.

Sie läßt den Rock über die Knie herabrutschen.

Er knöpft die Hose auf und steigt aus dem Beinkleid.

Beide lassen ihre Slips herab.

Beide gleiten lautlos unter die Bettdecke.

Sie im Hilton München.

Er ...












... im Carlton New York.

Brief an den Chef

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.

Es gibt jetzt auch Viagra speziell für Beamte. Aber nur in Form von Zäpfchen.






























Damit die ihren Hintern auch mal hoch kriegen!

(Danke an Gamma-Ray!)

Jetzt weiss ich auch warum Gasman, Tagsüber nicht aus'm Haus darf