Hier darf gelacht werden!

börni · 11. März 2022, 06:19

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

börni · 12. März 2022, 06:58

Im Einkaufsladen:

Möchten Sie eine Tüte haben
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Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.

börni · 13. März 2022, 07:04

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

börni · 14. März 2022, 06:42

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
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Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

börni · 15. März 2022, 06:41

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

börni · 16. März 2022, 15:14

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
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Er meinte „Träum weiter“
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Voll nett vom ihm, oder?

börni · 17. März 2022, 06:32

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

börni · 18. März 2022, 06:31

Ding Dong.
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Hallo, wer ist dort?
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Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
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Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
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Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
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Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

börni · 19. März 2022, 07:54

Vier Jahreszeiten in Deutschland:

- Immer diese Kälte

- Immer diese Pollen

- Immer diese Hitze

- Immer dieser Regen

börni · 20. März 2022, 07:58

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:

„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?!

Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus.

Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

börni · 21. März 2022, 06:45

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.

börni · 22. März 2022, 06:42

Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

börni · 23. März 2022, 06:32

Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
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Aus der Raupe wird noch was.

börni · 24. März 2022, 06:41

Sollen wir mal zusammen raus gehen?

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Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Außerdem bist du hässlich.
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Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.

börni · 25. März 2022, 07:44

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
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Er: „Warum den das?!“
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Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

börni · 26. März 2022, 06:40

Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen?
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Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

börni · 27. März 2022, 08:25

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”

börni · 28. März 2022, 06:56

Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.

Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.

Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!”

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Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

börni · 29. März 2022, 07:51

Da will man ins Fitnessstudio,

stolpert über die eigene Sporttasche,

purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.

Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.

börni · 29. März 2022, 15:40