Hier darf gelacht werden!

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Bääh
Ich zieh mir den Schuh nich an X(

Oh man.

Schweinfurter Tagblatt, 04.12.2004

Weihnachtsfeierorganisation

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1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu konnen, dass unsere

Firmen-Weihnachtsfeier

am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette

Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder

spielen. Entspannen Sie sich und geniessen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschaftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die

Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern

Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen

sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen

Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen

nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort

'Jahresendfeier' nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder

Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen

Alkoholiker, welcher einen 'trockenen' Tisch einfordert. Ich freue mich,

diesem Wunsch entsprechen zu konnen, weise jedoch darauf hin, dass dann die

Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit,

dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats

nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der 'Weight-Watchers' einen Tisch

weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an

den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich

alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und

einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die

Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun

passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt,

bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom 'Todesgrill',

wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet,
ich habe sie schon schreien hören, autsch, autsch, autsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!



Die Schlampe aus der dritten Etage.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die

baldigen Genesungswünsche fur Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen

Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung

ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am

20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.


Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

Gefunden auf der Boardinsel

Sportlerzitate etc.

Als ich im Gefängnis sass, habe ich mich mit all diesen tiefsinnigen Büchern beschäftigt.
Diesem Tolstoi-Mist.
Die Leute sollten sowas nicht lesen.
Mike Tyson

Ich wollte ihm verbal nur ein paar Worte sagen.
Mario Basler

Es ist schon genug Feuer ins Öl gegossen worden.
Friedel Rausch

Das Zitat habe ich niemals gesagt.
Man hat es einfach zitiert.
Tanja Szewczenko

George Foreman ist eine Mumie,
und ich bin der Fluch der Mumie.
Muhammad Ali

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat,
war schon phänomenal.
Dragoslav Stepanovic

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter

Das ist Schnee von morgen.
Jens Jeremies

Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.
Christian Ziege

Natürlich haben die beiden nicht mehr gezeigt,
als zu sehen war.
Erich Ribbek

Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten,
wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Uli Hoeneß

Basler ist die teuerste Parkuhr der Welt.
Er steht rum - und die Bayern stopfen das Geld rein.
Max Merkel

Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.
Sammy Kuffour


Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren,
obwohl sie nicht mal wissen, was das ist.
Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an
und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Willi Reimann

Der springende Punkt ist der Ball.
Dettmar Kramer

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Langner

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!
Olaf Thon

Ich muss jetzt zum Doping.
Katja Seizinger

Das war nicht ganz unrisikovoll.
Karl-Heinz Rummenigge

Haß gehört nicht ins Stadion.
Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Berti Vogts

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Ich habe gleich gemerkt, da ist ein Druckschmerz, wenn man draufdrückt.
Lothar Matthäus

Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Dieter Eilts

Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt.
Aber genaugenommen war es das Knie.
Gerd Rubenbauer

Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen.
Otto Rehhagel

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sean Dundee

Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders
hätte ausgehen können.
Eike Immel

Manager sind wie Blinddärme - immer gereizt und eigentlich überflüssig.
Heinz-Harald Frentzen

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.
Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts

Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Fabrizio Hayer

Es gibt nur einen Ball.
Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage,
warum hat er den Ball.
Giovanni Trappatoni




"Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!"
(Jörg Wontorra beim Gewinnspiel in "ran" / SAT.1)

"Diese beiden Dinger kosten zusammen immernoch 1000 Mark pro Stück."
(Ulrich Meyer in "Akte 98" / SAT.1)

"Halten Sie die Luft an und vergessen Sie das Atmen nicht!"
(Johannes B. Kerner beim Pokal-Finale Bayern-Duisburg)

"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow / Pro7)

"Die billigen Skates sind schlechter als die guten."
(Gehört in "Extra" / RTL)

"Und noch mehr Zahlen: die vom Mittwoch am Lotto."
(Moderatorin im "heute-journal" / ZDF)

"Ich kann nicht schätzen, ich kann nur raten. Ich schätze mal..."
(Guido Westerwelle im "ARD-Morgenmagazin"
zum Thema "Wieviel kostet uns der Euro?)

"Ihr Fleisch hat geklingelt"
(Alfred Biolek zu Jochen Borchert in "Alfredissimo")

"Meine Brüstchen nehmen schon langsam Farbe an"
(Harry Wijnvoord in "Leben und wohnen" / tm3)

"Diesen Trainingsanzug gibt es in vier Farben: Rot und Grün"
(Gehört beim Shopping-Sender HOT)

"Und hier sehen Sie unsere schöne Berner Sennen-Rüdin"
(Gehört in der Sendung "Die Nacht der Hunde" / WDR)

"Eigentlich war schon Ende am Licht des Tunnels angekündigt worden"
(Reporter über UN-Verhandlungen im "Nachtmagazin" / ARD)

"Ein Riesenrennen, meine Damen und Herren, und der Sieger hat gewonnen!"
(Gehört bei der "Gala des Pferdes" / WDR)

"Der Kurs in Budapest ist fast wie Monte Carlo, nur ohne Monte Carlo"
(Niki Lauda beim "Großen Preis von Ungarn" / RTL)

"Du hast ein Schuhgeschäft. Was verkaufst du da?"
(Werner Schulze Erdel im "Familienduell" / RTL)

"Es herrscht Nebel mit Sichtweiten unter 50 Meter. Also Hände weg vom Gaspedal!"
(Verkehrsdurchsage auf Radio Hamburg)

"Es schmeckt so ein bißchen nach meiner Großmutter, das ist das Schöne daran"
(Alfred Biolek in "Alfredissimo")

"Hier sehen wir sechs Kinder. Zwei dieser sieben sind Geschwister"
(Günther Jauch in "Millionär gesucht" / RTL)

"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern"
(Mario Basler in "ran" / SAT.1)

"So, liebes Studio im Publikum..."
(Max Schauzer in "Pleiten, Pech und Pannen")

"Schon wieder ist in Brandenburg ein Gefängnis aus dem Knast ausgebrochen"
(Ulrich Meyer in "18:30" / SAT.1)




Liebe Grüße
Tinka

Mailand oder Madrid ist egal, Hauptsache Italien.

(Andreas Möller)

Stimmt, pete,
da gibt es noch eine ganze Menge mehr. Mein ältester Sohn hat das heute mitgebracht. Es passte ganz gut, da der Jüngste morgen die Weihnachtsgfeier seines Fussballclubs hat.
Wobei ich das nicht so ganz verstehe - mein Sohn (der Fussballspieler) ist intelligent.
Ich meine ja nur. Was ist da los? So von wegen Fussballspieler und Denkvermögen? Egal, Hauptsache Italien.
Lieben Gruß
Tinka

Marcel Reif
Zitate:17


"Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57cm Raumgewinn!"


"Die Saudis versuchen ein Fell ins Trockene zu bringen."


"Fußball ist kein Menschenrecht, aber ein Grundnahrungsmittel."


"Wenn einer vor dieser WM behauptet hätte, dass Deutschland ins Finale kommt, hätte man für ihn wahrscheinlich einen Notarztwagen bestellt."


"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft."


"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien."


"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt."


"Zuerst waren die Stuttgarter nervös, jetzt sind sie unruhig geworden."


"Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen."


"Die Ghanaer erkennen sie an den gelben Stutzen."
(beim Länderspiel Deutschland - Ghana)


"Wenn die Zeit nicht schon so weit fortgeschritten wäre, könnte einem direkt das Lied von den "10 kleinen Nergerlein" einfallen."
nach dem 2. Platzverweis eines Kameruners im WM-Eröffnungsspiel 1990 gegen Argentinien.


"Er spielt besser, als er aussieht."


"In acht Minuten drei Tore, was können wir als Kassenpatienten mehr verlangen."


"Brehme deckt halt den Raum."


"Den Ball nach vorn und ein Gebet hinterher."


"Das ist eine Crux des Sportjournalismus. Wir waren alle früher selbst glänzende Kicker und sind nur durch Pech und Schicksal keine Stars geworden. Und weil wir alle notorisch jung bleiben wollen, erliegt man leicht der Versuchung, sich durch Duzerei mit den Sportlern gemein machen zu wollen."


"Das Schweigen von Ottmar Hitzfeld wird lauter..."

Die Schüler der 6. Klasse bekommen eine neue Biologielehrerin. Sie erscheint etwas aufgeregt im Klassenzimmer. Karl-Heinz meldet sich und meint, dass ihr Unterrock 2 cm zu sehen ist. Sie sagt: "du unverschämter Bengel, verlass sofort die Schule, du darfst einen Tag nicht am Unterricht teilnehmen." Nach 10 min schreibt sie etwas an die Wandtafel, dabei sieht man den Unterrock noch mehr. Paul sagt es, und sie schickt ihn für drei Tage von der Schule. Später schreibt sie wieder etwas an die Tafel, dabei bricht die Kreide ab und sie bückt sich, um die Kreide aufzuheben. Da steht Fritz auf, packt seine Schulsachen ein und sagt: "Macht's gut Jungs, was ich jetzt gesehen habe, reicht für zwei Wochen."

Geht eine Frau zum Bestatter sagt sie: "Hallo, ich möchte gern einen Grabstein für meinen Mann. Aber könnten sie sich vielleicht einen anderen Namen für den Grabstein ausdenken." Sagt der Bestatter: "Ja kann ich machen aber wie heißen sie denn?" "Ja wir heißen Kuhschwanz" sagt die Frau. Sagt der Bestatter: "Ja das mache ich. Ich werde sie in zwei Wochen an und sage ihnen bescheid wenn er fertig ist." Nach zwei Wochen ruft der Bestatter und sagt bescheid. Danach geht Frau Kuhschwanz zum Grabstein und da steht drauf: "Hier liegt verriegelt und verrammelt was der Kuh am Hintern Bammelt."

Soso, der Karl-Heinz also.