Hier darf gelacht werden!

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
“Servieren Sie auch Flaschen?”
Kellner:
“Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
“Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…”
“Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später:
“Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”
“Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”

Ich frage mich seit geraumer Zeit:

Gender und Domina wie soll das zusammenpassen?

Sind Gender etwa alle auf Dominas angewiesen?

Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”
Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Für Rentner ein kleiner Gesundheitsscheck!



- Gehe vor die Tür und pinkle in den Garten.
- Wenn sich Ameisen um Deine Pipipfütze versammeln: Diabetes
- Wenn Du Dir auf die Füße pinkelst: Prostata-Problem
- Wenn es nach BBQ riecht: Hoher Cholesterinspiegel
- Wenn Du Deinen Penis abschüttelst und Dir tut das Handgelenk weh: Arthrose
- Wenn du mit dem Schütteln nicht aufhören kannst: Parkinson
- Wenn Du wieder reingehst und der Penis hängt noch raus: Alzheimer

Da wird doch der Hausarzt überflüssig, wenn du einen Garten hast

Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte

Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”

In der Schule fragt die Lehrerin Hansli nach den drei bekanntesten
Schweizer Bergen. Hansli antwortet: «Eiger, Mönch und ... und ...??ۛ» Er
studiert und studiert. Da hilft ihm die Lehrerin: «Aber Hansli, schau
doch mich an!» Hanslis prompte Antwort: «Schreckhorn!

Richter:
“Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?”
“Weil die Brieftasche leer war!”

Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?
Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!

Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: “Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!” –

“Warum denn nicht?”
– “Kein Platz mehr!“

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
“Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?”
Kassierer:
“Klar doch!”
Dame:
“Und was ist, wenn Sie pleite machen?”
Kassierer:
“Dann kommt die Landeszentralbank auf!”
Dame:
“Und was, wenn die pleite machen?”
Kassierer:
“Dann kommt die Bundesbank auf!”
Dame:
“Und wenn die pleite macht?”
Kassierer:
“Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !”

– Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
– Wie oft?
– Sieben mal.

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.
Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten?
– Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.
Fragt die eine:
“Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?”
Ruft die andere entgeistert:
“Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?”