Hier darf gelacht werden!

Zwei Straßenköter stehen an der Ecke und unterhalten sich.
Da taucht plötzlich eine wuschelige Hundedame auf.
Der eine Rüde: "super Weib, tolle Figur und diese Beine"
Der andere: "wie willst du das denn erkennen?"
"Ganz einfach, ich habe sie nass gesehen"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir."

Du mit deinem Elefanten-Gedächtnis!

......... Klasse. Bis zum Schluss einfach nur klasse.

Edit: gab es eigentlich tatsächlich eine Klage?

"Weißt du auch Michi, dass George Washington in deinem Alter bereits
der beste Schüler der Schule war?". fragt der Lehrer.
"Jawohl", antwortet Michi, "und in Ihrem Alter war er bereits Präsident der Vereinigten Staaten.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt:

"Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist?"

Der Junge: "Tu ich doch ..."

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen:

"Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Uschi will zwei Fische für ihr Kaltwasser-Aquarium kaufen.
"Was kosten denn die Goldfische?", fragt sie in der Zoohandlung.
"Fünf Euro das Stück!"
"Oh, das ist aber teuer! Haben sie auch Silberfische?"

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Arzt: "Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."

Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."

George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle
ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten.
Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Der Ingenieur grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"

«So, so! Sie sind also Meteorologe. Treffen Ihre Wettervorhersagen auch gelegentlich ein?»

«Selbstverständlich! Nur das Datum stimmt nicht immer.»

Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof
unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den kopf spuckt
und dieser umgehend zur Polizei rennt.

Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind sie doof?"

"Ja, höchst persönlich!"

Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.
Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna
sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte
seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran euch eure
Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin:
"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein!"
"Ein Ölwechsel!"

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.

Die 88 = 88 Milliarden Schulden.

Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

Ist die gnädige Frau heut wieder mit dem falschen Bein zuerst auf die Aspirin Tablette getreten?