Hier darf gelacht werden!

börni · 1. November 2016, 09:08

«Was tust du gerade?»

«Nichts.»

«Das hast du doch gestern schon getan.»

«Ja, aber ich wurde nicht fertig.»

sarazena · 1. November 2016, 17:36

Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann,
der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss,
weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen.

börni · 2. November 2016, 08:05

«Für den Französischvortrag kann ich Ihnen leider nur eine 3 geben.»

«Gracias.»

börni · 3. November 2016, 08:18

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.

"He Florian! Warum machst du nicht mit?

Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.

"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"

börni · 4. November 2016, 08:04

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

"Haben Sie Reisen nach Ägypten?"

"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

börni · 5. November 2016, 08:33

«Nervt dieser Fisch immer so?»

«Ja. Das ist ein Stör.»

sarazena · 5. November 2016, 13:27

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck-
und Blutfettwerten zum Arzt.
Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischesslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen.
Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen
und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

börni · 6. November 2016, 08:53

An der Kasse:

«Sammeln Sie Punkte?»

«Nein. Aber haben Sie auch Kommas?»

wendland · 6. November 2016, 17:50

börni · 7. November 2016, 08:00

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"

"Weshalb denn?"

"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume."

sarazena · 7. November 2016, 11:36

Was sagt die brandenburger Mutter wenn sie nachschauen will was ihr jugendlicher Sohn so treibt?
"Ich geh mal nach dem Rechten sehen!"

thejailer · 7. November 2016, 15:26

Müsste das nicht "Dresdner Mutter" heißen?

sarazena · 7. November 2016, 18:03

Dann wird schwarzer Humor draus

sarazena · 7. November 2016, 21:06

Orthogräfin · 7. November 2016, 21:09

wendland · 7. November 2016, 21:13

börni · 8. November 2016, 08:16

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.

Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillianten.

Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-How.

Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Orthogräfin · 8. November 2016, 20:40

Aus gegebenem Anlass werde ich mal einen meiner Beiträge recyclen. :whistling:

Orthogräfin schrieb:

Bill Gates bei McDonald's

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac
Kassierer: Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil des Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahl ich nicht.
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt! Aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei.
Kassierer: Passen Sie mal auf! (Kassierer tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

(z.B. von hier - fiel mir nur gerade wegen Amazon Prime ein :P)

börni · 9. November 2016, 08:40

Neulich bei McDonalds:

«Ein Menü ohne Suppe, bitte.»

«Aber wir führen keine Suppe.»

«Ich hab ja auch keine bestellt.»

börni · 10. November 2016, 08:19

«Du hast dich ja unglaublich verändert, Lukas!»

«Aber ich heisse gar nicht Lukas.»

«Was? Lukas heisst du auch nicht mehr?»