Hier darf gelacht werden!

«Christian, du musst deinen Aufsatz nochmals schreiben
und zwar so, dass ihn auch der Dümmste verstehen kann.»

«Okay, Herr Lehrer was
haben Sie nicht verstanden?»

Die Frau zu ihrem Ehemann:

«Warum verbrennst du denn deine alten Zeugnisse?»

«Eine reine Vorsichtsmaßnahme. Unser Sohn lernt ja gerade lesen. »

In der Schule.
Der Lehrer fragt seine Klasse: "Was wollt ihr denn mal werden?"
Karl sagt: "Ich will Millionär werden!"
"Warum denn das?"
"Na, dann könnte ich mir auch so einen Porsche,
wie er dort auf der anderen Straßenseite steht, leisten."

Der Lehrer denkt sich seinen Teil und fragt Hermann: "Was willst du denn werden?"
"Ich werde Multimillionär!"
"Wieso das denn?"
"Dann hätte ich auch so einen schönen Jaguar,
wie der dort hinter dem Porsche auf der anderen Straßenseite."

Schließlich fragt der Lehrer den kleinen Georg, was er werden will.
"Och, gar nichts."
"Was heißt denn gar nichts? Du musst doch auch irgendwelche Wünsche haben!"
"Na gut, ich wünsche mir die ganze Brust und den ganzen Bauch voller Haare!"

Der Lehrer ist entsetzt: "Aber warum das denn?"
"Ganz einfach", sagt Georg. "Meine Schwester ist 20
und die hat da unten nur ein kleines behaartes Dreieck -
und der gehören der Porsche und der Jaguar."

Frage an Radio Eriwan : Macht Wodka dick ?.
Radio Eriwan antwortet : Im Prinzip nein - außer wenn ihr Alter im Suff nicht aufpasst. ...

Müller geht zum Nachbar und fragt: «Wären Sie wohl so
freundlich, uns heute Abend Ihre Stereoanlage auszuleihen?»

Darauf der Nachbar:
«Aber gern. Sie wollen wohl eine Party feiern?»

«Nein, im Gegenteil. Wir möchten
gern wieder einmal einen ruhigen Abend haben.»

Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz.
"Die Spielbahnen sind einfach zu lang", klagt der Erste.
"Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch", jammert der Zweite.
"Und die Bunker sind zu tief", brummelt der Dritte.
Dem jungen Caddy, der sie begleitet wird es schließlich zu bunt
und er ranzt die drei an:
"Ich weiß gar nicht was ihr wollt. Seid doch froh!
Immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens."

Der Polizist hält einen Passanten an. «Sind Sie nicht der
Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?»

«Aber nein», verteidigt sich
der Mann. «Durchsuchen Sie mich doch.»

Zwei Polizisten schauen sich ein Radrennen am TV an.

«Schau dort wäre Geld zu machen: 56 Velos, und alle ohne Licht!»

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"

"Hier sind zehn Mark. Also los!"

"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

"Führt dein Mann Selbstgespräche?"
"Ja, aber er weiß nichts davon. Er denkt immer, ich hör zu."

Im wahren Leben geht der aber so:

"Führt deine Frau Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu."

@sarazena

Stimmt genau!

@surfin

Stimmt genau!

Alles eine Frage des Standpunkts

Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand.
Fragt eine neugierige Kröte: "Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone,
die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Die Omi zum Enkel:

"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Peter wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab und beide verschwinden schnell in einem Hotel. Nachdem
sie sich ausgiebig miteinander befasst haben, schlafen sie ein.

Plötzlich schreckt Peter hoch und ruft: „Mist, dein Mann kommt!“

Murmelt sie im Halbschlaf: „Quatsch, der ist doch beim Bund!“