Hier darf gelacht werden!

Seltsame Anleitungen

• Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!

• Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?

• Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!

• Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Ups, schon zu spät!

• Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.

• Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?

• Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

• Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!

• Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...

• Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!

• Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?

• Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Falls Du heute mal wieder einen dieser"Ich -hasse- meinen -Job"-Tage hast,versuche es einmal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Analthermometer der Marke"Johnson&Johnson".(Vergewissere Dichdas es dieser Hersteller ist).

Wenn Du Zuhause bist,schließe Deine Tür ab,steck Dein Telefon aus und stelldie Klingel ab.

Du darfst nicht gestört werden!

Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir im Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.Lege es vorsichtig neben dich auf das Bett,so das es nicht beschädigt wird.

Nimm die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf folgenden Satz stoßen:"Jedes Analthermometer der
Marke"Johnson & Johnson "ist persönlich getestet."

Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz.

"Ich bin so glücklich das ich nicht in der Qualitätskontrolle der Firma"Johnson&Johnson"arbeite!"

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.(Polizei-Anwärterinnen)
Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus,
dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert,
wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos,
da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben,
aber Sie haben Recht!
Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen.
Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

iPod als "Feuerspender"
golem.de/0710/55258.html



---------------------------------------------------------->wsbtv.com/news/14271878/detail.html

Ich hab mit Tastaturen nie so recht warm werden können.
Aber dann hat mir ein Kumpel das folgende gezeigt.

Anrufe bei Computer-Hotlines



HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
HL: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engländer?"
DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."

HL: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
HL: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
HL: Das sagten Sie bereits!


Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux?
HL: Weiß ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.
Kunde: *tilt*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.


HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk-Anschluss zur Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... U. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2003 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 2002 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am 17.08.2002 ein Haftpflicht-Schaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts...

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL:

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten...?

Nachwirkungen......

spiegel.de/panorama/0,1518,511336,00.html

Hahaha, das sind die weltweiten regionalen Unterschiede.
The American Way of Life: Vom Tellerwäscher zum Millionär
The Korean Way of Life: Von der Klogeburt zum Millionär

...und The German Way of Life: wie sieht der aus ?

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Schwabe traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"

Windel-Airbag als Lebensretter

Korschenbroich (AP) Ein volle Windel hat einem 20 Monate alten Jungen das Leben gerettet. Der Junge war am Samstagabend in Korschenbroich bei Neuss aus dem Fenster des ersten Stocks eines Wohnhauses gestürzt, wie die Polizei Neuss am Sonntag mitteilte. Bei dem Sturz auf den Gehweg sei er zuerst mit dem Gesäß aufgeschlagen. «Dabei wirkte die Windel, gefüllt mit dem schon verdauten Abendbrot, wie ein Airbag. Sie platzte und minderte so die Wucht des Aufpralls», hieß es im Polizeibericht.

Der Babynotarzt konnte keine Verletzungen feststellen, der Junge wurde jedoch vorsichtshalber zur Beobachtung in eine Klinik gebracht. Das Kind war in einem unbeobachteten Augenblick auf eine Fensterbank geklettert und hatte sich gegen ein unverschlossenes Fenster gelehnt.

AP Dienstag 24. September 2002

Fazit: Auch wenn du in der Sch... sitzt, kann sie es sein, die dein Leben rettet...

149 Eigentore in 90 Minuten

In Madagaskar hat eine Fußballmannschaft einem Radiobericht zufolge während eines Erstliga-Spiels aus Protest gegen eine Schiedsrichter- Entscheidung 149 Eigentore geschossen.
In dem Spiel sei es zu einem Streit zwischen dem Trainer der Mannschaft von Stade Olympique l'Emyrne (SOE) und dem Schiedsrichter der Partie gekommen, berichtete Radio Madagaskar. Im Anschluss daran hätten die SOE-Spieler den Ball nach jedem Anstoß immer wieder sofort ins eigene Tor geschossen, sagten Zuschauer, die in dem Beitrag zu Wort kamen.
Die Partie endete 149:0 für den Gastgeber AS Adema. Der Mann in schwarz zeigte sich ratlos. Die Spieler des AS Adema verfolgten den Vorgang erfreut.

Kommentar: Na, dann haben es ihnen die Spieler von Stade Olympique l'Emyrne ja so richtig gegeben und etwas für ihr Torverhältnis getan

11.11.02 (klingt nach Karnevalsscherz)

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also
versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte
kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner
Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar
nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor
25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die
Beichte bei ihm abzulegen...

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Ein Bayer im Wirtshaus.
Trinkt a Mass mit dem Strohhalm.

Drei Norddeutsche am Nachbartisch wundern sich und fragen ihn was das soll.

"Hoab koi Händ" und zeigt seine Stummelchen.
Wie ist das denn passiert, wollen die drei anderen wissen.
"Beim Kimme" antwortet der Bayer.
"Beim Kimme? Wasn des?"
"Och, das war so: I woar mit meinem Schatzerl am Bahndamm spaziere und plötzlich hat mi die Lust überkimme! Sie hat si hinglegt und i hab si gnomme. Zserscht isch sie kimme, dann bin i kimme, und dann der Zug.

Was fragt der Fleischer in der Hochzeitsnacht?

"Mach mer alles in de Dose oder auch was in den Darm?"

"So so, ihr Mann hat sich also erhängt",sagt der Polizeibeamte. "Und woher kommen dann die Beulen am Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"