Appie, der Arzt meinte aber bestimmt nicht "Österreicher", sondern "Holländer"

Original von Harry

Ist das Bild auch heute aus deinem Wohnzimmerfenster aufgenommen, Harry

Bilder lügen nicht...

Frau Gräfin

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, daß das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder..."

Lieber Appie, das Bild ist verlinkt...

Zitat:

Früher hasste ich Hochzeiten. Großmütterliche Bekannte piekten mich in die Seite und lachten: "Du bist die nächste!" Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen und ihnen zuflüsterte: "Du bist die nächste....!"

Das kenne ich doch. Woher stammt denn das?

Ich weiss es nicht. Hat mein Mitbewohner mit heute abend auf den Schreibtisch gelegt...

Ich meine, aus einem Film.
Na vielleicht weiß es ja jemand hier.

Ganz falsch.

Nene Du, das kommt noch woanders her.

Keine Ahnung - dieser Witz steht offensichtlich in fast jedem Forum. Sagt Google.

Verzieh Dich ins Bett oder möchtest Du hier als schlechter Witz in der Schmunzelecke übernachten?

Geh ja schon.

jibjab.com/

Da bleibt einem das Lachen im Halse stecken...

Hat hier jemand Lust auf Kopfschmerzen?


j-walkblog.com/blog/docs/platform.htm

Das andere ist auch nicht schlecht.

Das fand ich in einem Forum, finde es ganz lustig.

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> 1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%,Din A3, 99 Kopien.
>
> 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
> Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
>
> 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
>
> 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
>
> 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
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> 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
>
> 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
>
> 8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
>
> 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
>
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
>
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".
>
> 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
>
> 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche.
Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
>
> 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
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> 15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
>
16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
>
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
>
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
>
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
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20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.
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21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen mister5cm@firmenname.de oder koenig_der_Barbaren@firmenname.de.
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22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
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23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
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24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
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25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.
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26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter...
>

Ohh, Emmanils

Musste einen so früh am Morgen erschrecken ?
Kaum mach ich hier meine Runde steckt dein Kopf im Fenster.:schreck:

Spätestens zu diesem Zeitpunkt war ich Todsicher Wach..


Hallo Emmanils