Hier darf gelacht werden!

  • Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine zum anderem. "Öh wo hast'n das blaue Auge her?" Der ander...:"Is mir beim melken passiert!" "Beim Melken?" "Ja die Kuh hat so mit dem Schwanz gewedelt, da hab ich einen Ziegelstein drangebunden."
    Believe in the future. If you do, spring will come.

  • gleich einer von mir

    also erstmal ich bin spender!

    also ich ab zur samenbank.
    bekomme auch eine kleine dose von der schwester,ab in die kabine.
    hose runter und los.
    linke hand,nücht,
    rechte hand,nücht,
    lasse kalt und abwechselnt warm wasser darüber laufen,nücht,
    hau das ding auf die tischkante,nücht
    hau mit dem schuh drauf,nücht
    bin gerade am loslegen,kommt die schwester rein,fäärtüch?
    ick sage nee weil,ick bekomme die olle dose nicht auf :rofl:

  • Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geärgert und heute noch 130 Euro übrig.

    Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Warsteiner (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils geniessen und hat heute noch Leergut im Wert von über 200 Euro!

    Na dann Prost!


    Quelle: wiwi-ulm.de/forum/messages/280.html
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

    Schülerin: "Ein Huhn".

    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

    Was ist schwarz und hat vier Beine?"

    Schüler: "Ein Hund".

    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

    Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

    Die Lehrerin knallt ihm eine.

    Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
    Believe in the future. If you do, spring will come.

  • Wieviel sind eigentlich 60 GB ?
    Ein Bit kennt jeder


    Hier sind einige zusehen, kleinste Einheit = 0,33l

    Ein Byte = 8 Bit

    Die 60 Gigabyte schütten wir ins Lampertsheimer Schwimmbecken.

    Das Becken ist 50m lang, 22,5m breit und 2,2m tief
    Fassungsvermögen = 2475m³ oder = 2.475.000 liter

    1 Gigabyte entspricht
    1024 Megabyte ,
    1024 x 1024 Kilobyte
    1024 x 1024 x 1024 Byte
    1024 x 1024 x 1024 x 1024 Bit's

    Also 8.589.934.592 Bit's

    60 GB sind also 515.396.075.520 Bit's

    Das ganze zusammengeschütet ergibt einen
    BIERSEE aus
    170.080.704.921,6 Liter

    gutem Bitburger

    Damit kann man(n) das Schwimmbecken
    68720x befüllen.

    ( Fast! Bei der letzten Befüllung wird das Becken nur zu
    47,67% voll, das sind nur 1.179.832,6 Liter,
    was bedeutet das das Bit nur noch 104,87 cm hoch im Becken steht.)

    Ganz Deutschland bräuchte
    17 Jahre
    und
    261 Tage
    um das alles zu saufen!

    Würde man(n) täglich ein Becken leertrinken
    wären das 188 Jahre
    und 53 Tage
    ( etwas weniger, das letzte war ja nicht ganz voll )

    Das bedeutet in Deutschland werden täglich über
    10,5 Becken leergesoffen!
    Soviel sind 60 GB !!

    Aber die meisten wollen ja
    80 GB
    oder
    120GB
    Der Reichtum gleicht dem Seewasser. Je mehr man davon trinkt, desto durstiger wird man. (Schopenhauer, Arthur)

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  • Keine Muttermilch bekommen....

    Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."

    Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

    "Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt." :nicker:
    "Ich gebe immer 100% bei der Arbeit:
    Montag: 20%, Dienstag: 14%, Mittwoch: 12%, Donnerstag: 24%, Freitag: 10%, Samstag: 16%, Sonntag: 4%


    <------ mit ohne Smilie

  • Ich habe mal wieder hier geklaut:

    Atheist in der Hölle

    Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht.
    Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
    Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holt sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickt er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
    Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so..."

  • Hier ist dein Schild

    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

    Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

    Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

    Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

    Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens