Hier darf gelacht werden!

Der Deutschlehrer fragt die Schülerin:


“Was ist das für ein Fall, wenn du sagst:


‘Das Lernen macht mir Freude’?”


Sie überlegt nicht lange:

“Ein seltener, Herr Lehrer.”

Der Richter zum Angeklagten:


Erzählen sie uns einmal, wie sie den Tresor geknackt haben.


“Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz.”

Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit.

Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut

Richter:

“Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”


Angeklagter:

“Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…”

Sitzt eine Blondine auf dem Dach einer Bar.


Als sie gefragt wird, was sie denn da oben mache, antwortet sie:


“Der Barkeeper hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus.”

Zurück im Basislager, zieht der Höhlenforscher seine Stiefel aus.

„Oh, oh, meine Füße sind eingeschlafen.“

Meint der Kollege: „Also, wenn du mich fragst ...

was den Geruch anbelangt, handelt es sich eindeutig um Appenzeller nach mittelalterlichem Rezept.“

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

“Du, “Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?”


Darauf der Kamelvater:

“Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.”


Kamelkind:

“Und warum haben wir so lange Wimpern?”


Kamelvater:

“Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
Kamelkind:

“Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?”


Kamelvater:

“Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.”


Kamelkind:

“Und was machen wir dann im Zoo?”

Ein Musiker wird von einem Mann gefragt:


„Spielen Sie auch nach Wunsch?“


Der Musiker antwortet: „Natürlich.“


Darauf der Mann: „Dann spiel mal ’ne Runde Schach!“

Eine Blondine bestellt eine Pizza.

Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

Darauf die Blondine:

“In sechs bitte. Ich könnte niemals zwölf verdrücken!”

Anruf im Reisebüro: „Haben Sie auch Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie denn an?“

„Alexandria, Damanhur, Kairo ...“

„Prima, Damanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

Eine Maus zeigt einer Freundin ein persönliches Foto: „Schau mal, das ist mein neuer Freund.“


Sagt die andere: „Na hör mal, das ist ja eine Fledermaus!“


„Oh Gott“, erwidert die eine, „und mir hat er noch groß und breit erklärt, er sei Pilot“.

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
“In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.”
“Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.”
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
“Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?”
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
“Hach”, sagt der dritte, “die hatte ich auch. Sind aber alle weg!”
“Wie weg?”, fragen die zwei.”Wie hast Du denn das hingekriegt?”
“Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…”

Zwei Knastbrüder unterhalten sich.


Erzählt der eine:

“Alles ist gut gegangen, bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte.”

Letztens war ich in der Kirche:

Da saß eine Frau neben mir, die hat sich eine Zigarette angezündet!

Mir ist echt fast das Bier aus der Hand gefallen…

Wenn hier NEUE Mitglieder nicht begrüßt werden, dann k.ehr ich wieder um.

Ganz alleine nicht, aber viele tummeln sich hier auch nicht gerade.

Ach ja! Es gibt doch einen Vorstellungsthread:

Begrüßungs-Thread

Paulchen kommt schmutzig nach Hause.


Fragt sein Papa erschrocken: „Mensch, Paule, wo haste dir denn die Klamotten so dreckig gemacht?“


„Bin ins Gras gefallen.“


„Aber Gras ist doch nicht so braun.“


„Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.“

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.


Empört sich ein Kollege:

“Warum hast Du das denn gemacht?”


Antwortet der Beamte:

“Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.”

Beim Abendessen:

„Sag mal, der Salat schmeckt so eigenartig. Hast du den auch gewaschen?“

„Und ob, sogar mit Seife!“

Der Streit des Ehepaares eskaliert!

Sagt die Ehefrau:

“Ich hole jetzt den Hund und stürz mich mit Ihm aus dem Fenster!”

Darauf der Ehemann

“Der Hund bleibt hier!”