Hier darf gelacht werden!

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    • Fritzchen muss eine Strafarbeit schreiben.

      Er soll 50-mal schreiben: „Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.“

      Als er die Strafarbeit am nächsten Tag vorzeigt, fragt ihn die Lehrerin: „Warum hast du den Satz denn 100-mal geschrieben?“

      Darauf Fritzchen: „Ich wollte dir nur eine Freude machen!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Narkosearzt zum Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“

      Darauf der Patient: „Die Schwester hat gesagt: ‚Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'“

      Darauf der Arzt: „Ja, und was ist daran jetzt so schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Regt sich ein übermüdeter Mann bei seinem Kollegen auf:


      „Da hat mein Nachbar doch tatsächlich um vier Uhr Nachts bei mir geklingelt!“


      Der Kollege fragt irritiert: „So spät?“


      Antwortet der Mann:


      „Ja, ich konnte es auch kaum glauben. Mir wäre vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Papst hat gehört das ein Saunagang der Gesundheit gut tun würde.

      Zwei Tage später sitzt der Papst dann in der Sauna. Nach einer Stunde kommt er heraus und sagt zum Angestellten:


      “Das hat mir so richtig gut getan, da komme ich doch glatt nächste Woche wieder.”

      Daraufhin der Angestellte:

      “Das freut mich zu hören. In der nächsten Woche haben wir aber gemischte Sauna, wenn ihnen das nichts ausmacht Vater.”

      Darauf meint der Papst ganz trocken “Ach machen sie sich mal keine Sorgen, mit den paar Protestanten werde ich schon fertig werden.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

      Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

      Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

      Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

      Antwort:

      “20 Rekruten…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

      Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“

      Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut.

      Fragen die anderen beiden:

      „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“

      Antwortet er:

      „Da vorne ist ’ne Hochzeit!

      Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

      Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut.

      Die anderen Vampire sind verblüfft:

      „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir:

      „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

      Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert.

      Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“

      Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky