Hier darf gelacht werden!

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”

Was raucht, ist rot und sitzt auf der Wiese?

Naaaaaaaa?

Ein Kaminchen.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bin aus dem Senegal!“

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
“Schlimm verletzt?”
Der Mittelstürmer:
“Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”

Uralter Witz aber immer aktuell:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich
bin.“


Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28
Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58
Sekunden östlicher Länge.“


„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer,
„alles, was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine
Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist,
dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie
keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert.“


Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer,
„aber woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo
Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge
heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem
Treffen, aber merkwürdigerweise fühle ich mich jetzt irgendwie schuldig!“

"Mutti, Mutti, heute hat mich der Lehrer
vor der ganzen Klasse gelobt!"
"So? Was hat er denn gesagt?",
fragt die Mutter.
"Ihr seit alle Dummköpfe,
aber Max ist der größte !!! "

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
“Was ist denn mit Dir passiert?”
Antwortet der andere:
“Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!”
Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
“Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?”
Darauf antwortet der Mann:
“Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…”

"Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”
“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”
“Papi, darf ich mich mal waagen?”
“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”
“Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!”
“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”
“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”

Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Ehefrau: „Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife?“
Die Frau antwortet trocken: „Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können.“

Zwei Hundebesitzer diskutieren über die Intelligenz ihrer Hunde.
Der Erste: "Mein Hund ist so intelligent, der bringt mir jeden Morgen die Zeitung!"
Der Zweite: "Das ist beeindruckend!" Der Erste: "Das Erstaunlichste aber ist, ich habe gar keine abonniert!"
Der Zweite wiederum: "Neulich ging ich mit meinem Hund spazieren und plötzlich hielt ich an und sagte:
"Bello, ich habe etwas vergessen." -
"Was glaubst du, was er gemacht hat?"
- "Nun, er hat es geholt, oder?"
- "Nein, er hat sich hingesetzt und darüber nachgedacht, was es sein könnte."

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.
Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”
Darauf die Frau:
“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”

"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!”

“Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…”

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit:
“In dem Container liegt eine Leiche!”
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
“Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide
einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein
Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene
Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen
alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an,
weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen",
versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie
dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"