Hier darf gelacht werden!

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf – der neue Gast ist Jesus.
“Ich heile durch Handauflegen”, protzt er ab.
Der Ire sogleich “Hier mein Tennisarm”. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und?
“Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.
Kommt der Däne zu Jesus “Mach’ mal meinen Nacken wieder ganz”.
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine “Betatschung”, auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
“Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben…”

...und da war noch die Frau
..die dem Sozialamt ein Brief zukommen ließ mit folgendem Inhalt: "Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe."

Dann ging Ihr auch noch die Elektrik flöten und Sie griff erneut zum Kugelschreiber: "Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder eine Kerze nehmen."

"Möchten Sie mal unser alkoholfreies Bier probieren?" fragt der Kellner den Gast.
Der mustert ihn und sagt: "Du suchst Streit, oder?"

Meine Frau kann kein Bier vertragen.”
“Wirklich?”
“Ja, sobald ich eins trinke, schimpft sie.”

Kommt ein junger Moslem, der heiraten will, zum Mufti, um ihn zu fragen, was er mit seiner künftigen Frau denn so alles tun darf.

"Darf ich beispielsweise mit ihr tanzen?" "NEIN! Tanzen mit einer Frau ist Sünde und streng verboten! Allahu akbar!"

"Nun gut. Aber wie darf ich eigentlich mit ihr Liebe machen?" "Wie immer es dir beliebt. Allahu akbar!" "Also darf sie auch oben liegen?" "Wenn es dir gefällt, soll es so geschehen. Allahu akbar!" "Und von hinten?" "Ganz nach deinen Wünschen. Allahu akbar!" "Darf ich sie auch auf den Küchentisch legen?" "Gewiss, es spricht nichts dagegen. Allahu akbar!"
"Und auch im Stehen?" "NEIN! Im Stehen nicht! Allahu akbar!"

Nun ist der junge Moslem restlos verwirrt... "Warum ausgerechnet im Stehen nicht?"
"DAS könnte zu Tanzen führen! Allahu akbar!

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: “DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!” Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, “Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!” Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH! Der eine Priester guckt den anderen an: “Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”
Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”
Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: «Der liebe Gott heilt das ganz schnell.» Da meint Fritzchen: «Muss ich rauf oder kommt er runter?»

Ein Mann nimmt eine Currywurst/Pommes und Cola mit, als er in den Bus einsteigt.
Der Busfahrer: "Entschuldigung, das ist hier kein Speisewagen."
Der Mann: "Ich weiß, deswegen hab meine Speisen auch mitgebracht."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”
Entgegnet die andere kühl:
“Und wir in einer ruhigeren Gegend!”
“Ach, Sie ziehen auch um?”
“Nein, wir bleiben hier…”

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

«Schatz, was gibt’s zu essen?»

«Nichts.»

«Das gab es schon gestern!»

«Ich habe auch für zwei Tage gekocht!»