Hier darf gelacht werden!

"Ich wäre gern Millionär, wie mein Vater". "WIE? Dein Vater ist Millionär?". "Nein, aber er wäre es gern, so wie ich."

«Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich hab keinen Bock hinzugehen.»


«Dann sag doch einfach, du wärst krank.»

Georg kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer,
natürlich ohne das Licht anzumachen und lässt seinen Gefühlen freien
Lauf. Anschließend treibt ihn ein Durstgefühl in die Küche. Hier sitzt
seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer,
schaltet das Licht ein und erblickt seine Schwiegermutter.
Fragt Georg: "Warst du das eben etwa?"
"Klar, und es hat Spaß gemacht."
"Warum hast du denn nichts gesagt?"
"Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!"

Weisst du eigentlich, wie die Berge entstanden sind?


Die Schweiz hat früher so viel Land erobert, dass sie stapeln musste.

Die Schweiz und Österreich sind entstanden, als Hannibal über die Alpen kam.
Da hat er gesagt: "Fußkranke und Geistesgestörte rechts raustreten!"

Treffen sich zwei Planeten in den Tiefen des Weltalls. Sagt der
1.: "Man, du siehst aber schlecht aus."
2.: "Ja, mir geht es gar nicht gut!"
1.: "Was haste denn Schlimmes?"
2.: "Homo Sapiens!"
1.: "Dann brauchst du dir keine Sorgen zu machen, das hatte ich auch. In 30 bis 40.000 Jahren erledigt sich das von alleine."

Lehrer: «Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr
beim Abschreiben erwische!»

Schüler: «Ja, das hoffe ich auch.»

Der Unterweisungs-Lehrer: «Wer ist der größte Koch im Alten Testament?»

Susanne: «Josua, denn über ihn steht im Buch der Richter, "er dämpfte die Amalekiter"»

In einer psychiatrischen Abteilung:

«Doktor, was sollen wir mit dem Mann in Zimmer 6 machen?

Er glaubt, dass er ein Wolf ist.»

Doktor: «Was immer du tust, lass seine Grossmutter nicht rein!»

Besonders wichtig für Wendi, EK1 und EK2

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau:
«Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer».
Sagt die Frau: «Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen».

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”


Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”


Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”

Ein blonder Prinz..
..reitet am Turm vorbei:"Hey! Schneewittchen, lass Dein Haar herunter!"
Oben öffnet sich das Turmfenster: "Das heißt Rapunzel Du Depp!"
Und er sieht hoch: "Hey... Schneewittchen, lass Dein Rapunzel herunter!"

Ein Freund zum anderen: «Gestern Abend habe ich Abführmittel und eine
Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe
geschlafen wie ein Baby.»

Mutter sagt zu Fritzchen:
“Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Börni, alles ok bei dir? Irgendwie ist bei deinen Posts im zeitlichen Ablauf nicht alles wie gewohnt. *besorgt gugg