Hier darf gelacht werden!

Ein Student mailt nach Hause:

„Wo bleibt das Geld?“



Antwort vom Vater:

„Hier…“

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.

Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das
Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame
interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

„Was soll ich denn jetzt machen“, schreit sie verzweifelt.

„Mach’s doch wie immer“, schlägt der Mann vor, „sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage…“

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

"Ich bin Veganer."

"Als wer?"

„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“
„Geht leider nicht, er ist nicht da!“
„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“
„Er Sie auch.“

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?“
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: „Der liebe Gott.“
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: „Was soll ich gesagt haben?“

Bauer sucht Frau mal anders:

Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau!“

Kunde: „Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!“

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.

„Genosse!“, sagt der Fahrer, „du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.

Geh nach Hause und kleide dich richtig.“

„Das kann ich nicht“, sagt der Polizist, „da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.“

Große Bitte an alle!!

Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten oder Häusern zu
platzieren, bitte vermeidet Beleuchtung, die blau blinkt!!
Jedes mal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme
leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen,
Gurt anlegen, Handy und Whiskypulle auf den Boden werfen, Koks aus dem
Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den
Fahrersitz schieben!! Das ist jedes mal ein Drama!

Danke für euer Verständnis

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Gehirn : " Essen ! "
Ich : " Was soll ich kochen ? "
Gehirn : " Kein Kochen, nur essen ! "

Vor der Schule ist ein Warnzeichen für die Autofahrer da steht drauf:
„Überfahren sie nicht die Schulkinder.“
Hat jemand drunter geschrieben:
„Warten sie lieber auf die Lehrer.“