Hier darf gelacht werden!

Die Geschichte vom toten Esel

Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.

Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: “Es tut mir Leid, Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot.”
Der Junge antwortete: “Also gut. Gib mir mein Geld zurück!”
Der Bauer zuckte mit den Schultern. “Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben.”
Darauf der Junge: “Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab !”

Der Alte fragte: “Was machst Du denn mit ihm ?”
Der Junge antwortete: “Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen !”
Der Bauer sagte: “So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht verlosen.”
Der Junge sagte: “Klar kann ich das ! Pass gut auf! Ich sage einfach niemandem, dass der Esel tot ist.”

Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn: "Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?”

Der Junge erklärte es ihm: “Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je
zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der
nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel
steht aber drin.”

Der Bauer fragte: “Hat sich denn niemand beschwert?”
Der Junge antwortete: "Klar, der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm seine zwei Euro zurückgegeben.”

Der Junge trat später in eine demokratische (!) Partei ein und machte in
Berlin, London und Brüssel eine steile Karriere.

Der Handel mit Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den Notenbanken vorbehalten.

Eine ältere Dame fragt den Kapitän:

«Wie viele Inseln gibt es hier und wie heissen sie?»

Der Kapitän antwortet:

«Hier gibt es sehr viele Inseln und ich heisse John.»

Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.

Nun würde ich es gerne wieder haben.

Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

In einem Bergrestaurant bestellt Thomas einen Kaffee und kriegt kurze Zeit später gleich drei serviert.
Er beschwert sich:
«Aber ich habe doch nur einen Kaffee bestellt!»
«Das muss wohl am Echo liegen», antwortet die Kellnerin.

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert.
Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen.
Ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken
hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

Wer andern eine Grube gräbt,

sollte darauf achten, dass sie nicht mehr als 100 Kubikmeter gross ist.
Sonst braucht es nämlich eine Baubewilligung.

Zwei Männer stehen an der Himmelspforte und begehren Einlass.
Petrus öffnet und fragtden ersten: Warst du im Fegefeuer?
Darauf der Gefragte : Nein, aber ich war 40 Jahre verheiratet.
In Ordnung, du darfst eintreten.
Dann wendet sich Petrus dem zweiten zu:Und was ist mit dir?
Ich war sogar zwei Mal verheiratet, berichtet dieser.
DaraufPetrus grinsend : Dir bleibt der Himmel leider verschlossen.
Unglückliche dürfen eintreten,Dummköpfe müssen draußen bleiben. ...

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.

Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"

Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"

Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte,
kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''

Monika ist ganz aufgeregt: "Stell dir vor, Susi, gestern habe ich gleich vier Hufeisen gefunden."

"Unglaublich! Das hat unter Garantie etwas zu bedeuten."

"Na klar, irgendwo rennt jetzt ein Pferd barfuß herum."

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?"
"Gewiss, mein Herr."
"Dann sollen sie Karten spielen, bis ich gegessen habe!"

Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.

Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung
les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."