Hier darf gelacht werden!

«Zuerst kaufen wir uns ein Fernglas.»

«Und dann?»

«Dann sehen wir weiter.»

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.

"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Zwei Männer im Restaurant an der Bar oben auf dem Eiffelturm.
Beide stinkbesoffen.
Sagt der eine "Ich springe hier gleich runter und bin dann in 15 Minuten
wieder oben. Wenn ich das schaffe, machst du es dann auch?".
Sagt der andere: "OK".
Der erste springt also raus und ist in einer viertel Stunde wieder da. "so, jetzt bist du dran".
Der andere springt und schlägt unten auf...
Sagt der Barkeeper zum ersten: "Man, Superman, wenn du besoffen bist, kannst du echt 'n A'loch sein."

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

«Du musst eindeutig geduldiger werden.»

«Dauert das lange?»

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen:

"So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen.

Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

„Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil.

Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer:

"Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

«Was sind Sie von Beruf?»
«Zauberkünstler. Ich zersäge Mädchen.»
«Haben Sie auch Geschwister?»
«Ja, zwei Halbschwestern.»

Börni, so tiefschwarze Witze, geht es dir gut?

Trotzdem:

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte....."

«Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zur Schule kommst!

Was hast du dazu zu sagen?»

«Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.»

Der kleine Dave zu seiner Tante:
«Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!»
«Das ist doch nicht der Rede wert», antwortet die Tante.
«Ja, das finde ich ja auch, aber Mutti meinte, ich müsse mich trotzdem bedanken.»

In der Metzgerei: «Ich hätte gerne zwei Pfund Gehacktes.»
Erwidert der Metzger: «Das heisst Kilo!»
«Na gut, dann nehme ich eben zwei Pfund Kilo.»

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?"

"Nein wieso!?"

"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"

Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde:
"Die Augen hat es von seinem Vater,
aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"