Hier darf gelacht werden!

Chef zum Buchhalter:
"Den Jahresüberschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein." -
"Es ist keine schwarze Tinte mehr da, Herr Direktor." -
"Dann müssen Sie halt welche kaufen!" -
"Aber dann sind wir wieder in den roten Zahlen..."

«Kommt die Pizza schon jetzt ins Wasser oder erst wenn es siedet?»

- Lukas, 23, gerade von zu Hause ausgezogen

Der Unterschied zwischen Pervers und Makaber:

Pervers sind 10 Kinder in einer Mülltonne.
Makaber ist ein Kind in 10 Mülltonnen…

(hmhm....)

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser."

Justizalltag in Sachsen

«Ich kann teuren Wein am Preis erkennen.»

Zwei Männer unterhalten sich: "Treibst du Sport?"
"Ja, ich sammle Briefmarken."
"Aber das ist doch kein Sport!"
"Doch, ich sammle Olympia-Briefmarken!"

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als
Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau

"Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug.

Als sie wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter:


"Na, wie hat das Fliegen geklappt?"

Da antwortet die Babyfliege: "Toll, als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
„1 Meter 30“, antwortet Fritzchen.
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer.
„Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen:
„Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor.
„44!“, antwortet Fritzchen.
„Stimmt genau, aber woher weißt Du das?“
„In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22…“

Ich hab da ein ernstes Problem❗❗❗❗❗❗, ich sag`s euch Leute, als Hausfrau hat man es nicht leicht, allein schon die Kocherei jeden Tag.
Ich hab ja lange nur aus Dosen gekocht, bis dann neben mir ein neuer Metzger aufgemacht hat…na hab ich mir gedacht da kaufst du mal ein und kochst selber was.
ich hab mir dann eine halbe Sau Rindfleisch gekauft… und als die Verkäuferin mir meine Tüte gibt, tut sie noch 2 Paar Wiener dazu.
Nein nein hab ich zu ihr gesagt, das hab ich nicht bestellt und das zahl ich auch nicht. Nein nein hat dann die Verkäuferin gesagt, das ist umsonst, die sind zum Einführen.
Na bloß gut-hab ich gesagt, das sie mir das sagen, weil…ich hätte die sonst glatt gegessen!
Ich hab dann zu Hause einen Rinderbraten nach Kochbuchanleitung gemacht und ein paar Nudeln dazu. Aber ich sag`s euch gleich, die Scheiß Kochbücher sind vielleicht kompliziert! Da steht als erster immer drin: Man nehme…! Aber woher denn nehmen?...das schreiben sie nicht!
Dann hat drin gestanden: Schrecken sie die Nudeln ab! Ich also das Licht ausgeschaltet und hab mir eine Mütze übers Gesicht gezogen, hab mich von hinten an die Nudeln rangeschlichen und hab Huu huu huu gemacht!
Aber meinen sie die Nudeln wären erschrocken…nicht ums verrecken!
Und dann steht in dem Buch drin: Jetzt binden sie die Soße! Ich hab mir eine Schnur genommen…aber haben sie schon mal eine Soße gebunden? Ich hab`s stundenlang probiert, aber es ist einfach nicht gegangen!
Aber dann ist in dem Buch das Verrückteste gekommen. Steht da doch tatsächlic schwarz auf weiß: Schwitzen sie 50 Gramm Mehl an! Ich also gleich raus in den Schuppen und hab das Rad rausgerissen, von der Nachbarin hab ich mir den Pelzmantel geliehen, hab mir eine Wollmütze aufgesetzt und mir meine Winterstiefel angezogen. Dann bin ich gefahren, gefahren und gefahren! Und als ich wieder zu Hause war: Ich sag`s euch: Lauter Wasser hab ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!
Na gut hab ich mir dann gedacht, das ist in dem Buch bestimmt ein Druckfehler! Dann kochst du eben halt was anderes. Dann bäckst du halt für deinen Mann einen Kuchen, damit er auch mal eine Freude hat!
Steht doch in dem Buch: Schlagen sie die Eier! Nein hab ich mir gedacht, das machst du nicht, das ist ja brutal, da hat mein Mann mit dem Kuchen ja gar keine Freude mehr!
Und dann schreiben sie in dem Buch doch tatsächlich noch ganz rotzfrech: Heben sie die Eier unter den Teig! Ja freilich, was meint ihr was das für eine Sauerei wird? Die ganze Küche strotzt danach vor Dreck und ich kann wieder alles putzen!
Dann hab ich mir gedacht: Gut, das mit dem Kuchen wird nichts, bäckst du eben ein paar Plätzchen! Ich muß euch sagen: Da sind sie in dem Buch aber wirklich zu weit gegangen.
Steht da doch wortwörtlich drin: Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech! Mann hab ich mir gedacht, so was ist doch nachher überhaupt kein Mensch!
Aber schlau, wie ich nun einmal bin, hab ich mir ein anderes Rezept rausgesucht.
Ich hab den Teig gemacht…ganz ohne Probleme…jetzt steht aber in dem Rezept drin: Lassen sie den Teig ziehen! Na gut, hab ich mir gedacht, wenn er will…!
Ich hab den Leiterwagen aus dem Schuppen geholt, hab den Teig davorgelegt…aber meinen sie der Teig hätte gezogen? Keine Spur!
Dann steht da drin: Stellen sie die Springform auf die mittlere Schiene! Also wenn ihr mich fragt, ist das Kochbuch nur was für Leute, die direkt am Bahnhof wohnen!
Ok, hab ich mir gedacht, jetzt hast du dir schon so viel Arbeit mit dem Teig gemacht, jetzt wirfst du ihn nicht so einfach weg!
Ich hab also meine Schüssel gepackt, bin zum Bahnhof gefahren. hab mir die mittlere Schiene gesucht und meine Schüssel draufgestellt…kommt doch da tatsächlich ein ICE…und schwups-weg war meine Schüssel!
Ich glaub, ich lass die Kocherei lieber sein…in den Büchern steht doch eh nur Quatsch drin, die sollten das alles doch erst mal selber ausprobieren und nicht gutgläubige Menschen wie mich in den Wahnsinn treiben!
Und übrigens, eigentlich hab ich ja gar keine Zeit dafür… ich muss schnell mal zu meiner Nachbarin und fragen was es so alles Neues gibt, schließlich muß man sich als anständige Hausfrau auch ein bisschen informieren!
Sonst heißt es gleich wieder: Die ist den ganzen Tag zu Hause…tut nichts…und die Leute denken dann vielleicht sogar: Ich hätte von nichts eine Ahnung!

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma.
Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
"Was macht die Konjunktur?"
"Alles in Ordnung."
"Was macht das Handelsdefizit?"
"Es gibt keines mehr."
"Was kostet ein Bier?"
"80 Yuan."

Ehepaar bei Tisch:

"Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum suchst du schon wieder Streit?"

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung,
dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen
Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben
soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"