Hier darf gelacht werden!

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.

Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."

Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Fritzchen wenn du sagst.

Das lernen mach mir Spaß,was für ein Fall wäre das?

Ein seltener,Herr Lehrer.

Die Familie geht in den Zoo.
„Das ist ein Jaguar.“
erklärt der Vater. – „Welches Baujahr?“ fragt sein Sohn.

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der
Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem
Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks
auf den Altar zu.

Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den
Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz
und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist
Chefsache.....!"

WARNUNG
Über Nacht zieht ein heftiger MONTAG auf. In den Morgenstunden kann es zu starkem Mimimi kommen. Mit Beruhigung ist ab Mi. zurechnen

Lehrerin zum Schüler: "Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss
ich dir denn noch sagen, dass du nicht ständig mit den Beinen zappeln
sollst?"

Fragt der Schüler: "Und wie bitte soll ich mit den Ohren zappeln?"

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich
links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in
einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der
rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und
sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99
Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.

"Ja", antwortet der Kandidat.

"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Bettelt die kleine Lea : "Mama, ich möchte unbedingt Bungee - Jumping machen."
Erwidert die Mutter : "Kommt gar nicht in Frage. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummiangefangen... "

Kommt der Ober zum Ostfriesen, der sein Glas ausgetrunken hat. „Darf ich Ihnen noch eines bringen?“

„Ja, halten Sie mich für blöd? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“