Hier darf gelacht werden!

Sicherlich ein aussterbender Beruf in D. Dafür muss man nach AUT fahren und erschrickt fast über der Anmaßung, dass man das nicht selbst machen darf.

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:

"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

"Jetzt geht's rund", sagte der Papagei und flog in den Ventlator.

3 Prominente kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:

"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"


Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den
Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"



Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus
kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet
auch sie aneinander.



Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je
gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet
sie wortlos aneinander.



Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Ein schwäbisches Ehepaar macht Urlaub in der Schweiz. Bei einer Bergwanderung geschieht das Missgeschick - sie rutschen in eine Gletscherspalte, sind aber bis auf ein paar Prellungen unversehrt.

Nach ein paar Stunden sehen sie oben die Umrisse eines Bernhardinerkopfes und hören die Stimme des Hundeführers: "Hier ist die Schwyzer Bergwaacht!"

"Mer gäbet nix!", ruft der Schwabe empor.

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

"Verzeihung, sind Sie Münchner?"
"Ja, warum?"
"Können Sie mir bitte den Weg zum Löwenbräukeller erklären?"
"Rechts rum, links rum, und dann hören Sie sie schon."
"Wen, die Löwen?"
"Na, die Preißn!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" -
"Nächsten Donnerstag."

Beim Abendspaziergang heute bitte aufpassen

Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffeekränzchen eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich großen Lärm an der Tür.

Die Gastgeberin erklärt seufzend:

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"

"Nein, wir schicken Blumen."

Der Chemieprofessor sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten:
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.
Und bitte treten Sie doch etwas näher heran, damit Sie mir besser folgen können!"

Tünnes und Schäl sitzen in der Kneipe, da sagt der Tünnes zum Schäl:„Do Schäl, mir sin he in Indien!“Darauf antwortet Schäl :„Wie küsst do dann op dä Quatsch? M´r sin doch he in Kölle!“Darauf Tünnes: „Avver op dem Schild do steiht Toiletten am anderen Ende des Ganges...“

Tünnes und Schäl sitzen in der Kneipe, da sagt der Tünnes zum Schäl:„Do Schäl, mir sin he in Indien!“Darauf antwortet Schäl :„Wie küsst do dann op dä Quatsch? M´r sin doch he in Kölle!“Darauf Tünnes: „Avver op dem Schild do steiht Toiletten am anderen Ende des Ganges...“

Fragt ein Tourist den Bauern: «Wenn ich die Abkürzung über Ihr Feld nehme, schaffe ich es dann auf den 5-Uhr-Zug?»

Sagt der Bauer: «Ja, und wenn Sie meinem Stier begegnen, schaffen Sie es sogar noch auf den 4-Uhr-Zug!»

Karl, warum bist du gestern nicht zur Schule gekommen?“ –
„Fräulein, ech han jestern e Schwesterche jekräje.“
„Aber Karl, ein braver Junge sagt da: der liebe Gott hat uns gestern ein Schwesterchen geschenkt.“
Karl etwas ungehalten:
„Fraulein, mir sinn ärm Lück, mir kreje von keinem jet jeschenk.
Alles wat mer han, hät uns der Bapa besorch.“