Hier darf gelacht werden!

Zwei alte Schulfreunde treffen sich nach Jahren wieder, der eine dick, der andere spindeldürr.

"Das lässt sich einfach erklären, wenn ich Spätabends von der Arbeit nachhause komme, schaue ich zuerst in den Kühlschrank. Ist nichts Gescheites drin, gehe ich ins Bett," meint der Dürre.

"Ach", lacht der Dicke, "das ist bei mir genau umgekehrt. Wenn ich Spätabends von der Arbeit nachhause komme, schaue ich zuerst ins Bett. Liegt nichts Gescheites drin, gehe ich an den Kühlschrank!"

«Mama, ich weiss nicht mehr wie das Abc beginnt!»

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Er genervt zu seiner blonden Freundin:“

Nein, das ist kein Schwangerschaftstest und ja, du pinkelst gerade auf meinen neuen USB Stick!“

Der Vater liest der kleinen Emma eine Gute-Nacht-Geschichte vor. Nach einer halben Stunde fragt Emma:

«Papa, kann ich jetzt endlich schlafen oder willst du noch weiterlesen?»

Die Tante fragt Michael: «Welchen von deinen Brüdern magst du lieber? Ruben oder Paul?"

Meint Michael: «Das kann ich dir nicht sagen, sonst wäre Paul beleidigt.»

Sitzen zwei Pinguine im Flugzeug und kichern.
Fragt die Stewardess, was denn so lustig sei.
Meint der eine Pinguin: «Es heisst doch immer, Pinguine könnten nicht fliegen!»

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an.
Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose.
Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater."

Zwei Lehrer warten nun schon seit Stunden auf den Zug.

Da sagt einer: «Den nächsten nehmen wir, egal ob 1. oder 2. Klasse drauf steht!»

Im Zoo fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Warum es nie zwischen den beiden Geschlechtern klappt!

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das MakeUp.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld — und von da an ging es steil bergab.

Die Mutter füttert klein Sven. Da sagt sie: «Wir spielen jetzt Eisenbahn. Jeder Löffel ist ein Passagier.»

Plötzlich spuckt Sven alles aus: «Endstation!»

Der Autofahrer zum Tankwart:
"Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen."
— "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

Was ist ein "Tankwart"??