Hier darf gelacht werden!

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und
sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot
schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt
los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer

hängen am Lügendetektor.

Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke..."

"Piep! Piep! Piep!"

Sagt die Politesse, als sie am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf,
schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."

Zwei Meerschweine. eines heisst Nochmal das andere Ben. Ben geht in denStall. Wer bleibt? Nochmal. Zwei Meerschweine. eines heisst Nochmal dasandere Ben. Ben geht in den Stall. Wer bleibt? Nochmal. ZweiMeerschweine. eines heisst Nochmal das andere Ben. Ben geht in denStall. Wer bleibt?

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"

"Nein, die Friedhöfe sind voll davon!"

Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd.
Der Mönch sagt: "Das ist ein christliches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank',
so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen."


Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los.
Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu.


Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!"
Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet
und beendet es mit einem lauten "Amen".


Das Pferd bleibt sofort stehen.
Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"

Frau Müller und ihr Mann stehen am Bahnhof. Plötzlich sagt Frau Müller
zu ihrem Mann: «Ich hätte doch den Schrank mitnehmen sollen.»

Darauf
der Mann: «Wieso denn?»

«Dort liegen doch die Fahrkarten drauf!»

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

"Hole mir doch bitte den Wok aus dem Keller", sagt Esmeralda zu Quasimodo.


"Oh, gibt es etwa was leckeres Chinesisches zu essen!?", freut sich Quasimodo.


"Nein, ich möchte nur einfach deine Sachen bügeln!", entgegnet Esmeralda.

Der Vater zum ältesten Sohn:
"Hol mir bitte eine Flasche Bier vom Kiosk."
"Tut mir leid, Vater, aber ich bin um fünf verabredet."
"Dann geh du", bittet er seine sechzehnjährige Tochter.
"Papa, gleich kommt Jörg mit seinem neuen MP3-Player."
Meint die dreizehnjährige Tochter:
"Papa, ärgere dich nicht! Geh selbst und bring mir ´ne Schachtel Zigaretten mit."

Jonas: «Mama, morgen haben wir keine Schule, weil unser Lehrer verreist!»
Mutter: «Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?»
Jonas: «Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: ‹Schluss für heute! Morgen fahrei ch fort!›»

Sagt der grüne Vogel zum blauen Vogel: "Jetzt hör endlich auf die Luft anzuhalten!!!"

Erfreulich: Schüler haben dank Böhmermann wieder Spaß an Gedichten

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.


Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"


Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."


Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"