Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
Hier darf gelacht werden!
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Religion ist wie wennze ne Wasserpfeife rauchst
- Karl Mai - -
Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
Kutte Tucholsky -
Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
Charles Dickens -
Anna ist manchmal ein bisschen zerstreut.
Sie öffnet das Joghurt jeweils schon im Geschäft. Du fragst dich weshalb?
Na, weil auf dem Deckel steht: «Hier öffnen!»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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"In Ordnung", brummt der Produzent,
"wenn ich die Rolle einer älteren Dame zu besetzen habe,
dann melde ich mich bei Ihnen."
"Aber ich bin doch noch gar nicht so alt."
"Jetzt noch nicht, aber wenn ich Sie anrufe.".
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Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so. -
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine:
«Gehst du heute in den Ausgang?»
Antwortet die andere: «Nö, hab kein Bock.»
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine zum anderen: "Hast du heute schon was vor?" - "Mal schaun …"
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"Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat."
"Wieso, das ist doch üblich!"
"Naja, es war drei Jahre nach der Trauung.".
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Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so. -
ERWACHSEN bist du erst, wenn....
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24Stunden geöffnet hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der einen wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um Geld
zu sparen
25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem
einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft!"Wo das Bewusstsein schwindet, dass jeder Mensch uns als Mensch etwas angeht, kommen Kultur und Ethik ins Wanken.
Das Fortschreiten zur entwickelten Inhumanität ist dann nur noch eine Frage der Zeit."
(Albert Schweitzer) -
Liebes Spaghettimonster,
bitte mach, dass ich nie erwachsen werde.
Danke!
Religion ist wie wennze ne Wasserpfeife rauchst
- Karl Mai - -
Hat ja geklappt.
Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
Charles Dickens -
Wie nennt man eine Fussballerin?
Ballerina.
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
Kutte Tucholsky -
Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neies zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-„Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!“
Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
„Wie hast du das denn gemacht?“
„Na, ich kenn doch meine alten Schüler…!“
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
Kutte Tucholsky -
Eine Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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War gestern nicht der Internationale Frauentag?
börni schrieb:
Eine Ehe:
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Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so. -
Ja, gestern.
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Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
Kutte Tucholsky